|
|
Афоризмы. Фразы.
| |
| Edima | Дата: Четверг, 19.02.2009, 15:52 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Открываю эту тему с опасением. Афоризмов сегодня тысячи. Они легко доступны в сети.
Поэтому. Нехитрые Правила:
1. Здесь выкладываем только избранные!
2. В количестве не более 10 шт. в одном посте!
3. Посты подряд не пишем (обязательно после кого-то) !
Поехали. 
P.S. Пункты 2 и 3 уже не актуальны...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Вторник, 26.01.2016, 12:26 | Сообщение # 61 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| 1. Пришли Альцгеймер с Паркинсоном
... и долго руку мне трясли
2. Есть сотни субъективных мнений
и объективное моё
3. Раздался крик стреляй в засранца
и каждый третий лёг ничком
4. Хотел вас встретить хлебом солью,
да хлеб в берданку не впихнёшь
5. Враги сожгли родную хату...
и больше негде жить врагам
6. Ум нужен людям чтобы выжить
по крайней мере из него
7. Ничто не вечно под луною...
завёл мой врач издалека
8. Вы не машите кулаками
вы тут на ринге не один
9. Троянцы ржут данайцы злятся
цыгане спи*дили коня
10. Придётся выпить за здоровье.
Само то ведь оно не пьёт
11. Мышонок Джери сжёг два тома
и ходит гоголем теперь
12. Глухонемой грабитель в банке
устал кривляться и ушёл
13. Мои намеренья прекрасны
пойдёмте тут недалеко
14. Нет что вы я не грустный клоун
я радостный социопат
15. Забывшись академик Павлов
кормил собачку просто так
16. А вот и пятница товарищ
кончать работу начинай
17. У истинной домохозяйки
и педикюр под цвет борща
18. Почти пришли сказал Сусанин
кокос срывая на ходу
19. Я сквозь наркоз хирурга слышу
вот это мурке отдадим
20. Я мыслю значит существую
а вот обратное не факт
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 12:28 | Сообщение # 62 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| КОРОТКО О РАЗНОМ:
_____________________
По гороскопу я сегодня сволочь...
Чем сомнительней контора, тем генеральнее директор...
Незнание контрацепции не освобождает от ответственности...
Задница велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, пятнадцать минут была лицом компании Avon...
Встретились два депутата в трамвае...
Кутузов и Нельсон. Разговор с глазу на глаз...
Хочу прилично выражаться , но обстоятельства сильней...
Видя все, что творится в мире, хочется встать и воскликнуть: "Хватит ненависти, друзья! Пора переходить к насилию!"...
Виртуальная зависимость лечится только реальной загруженностью…
Каждому человеку нужен тот кто опознает его труп...
Сегодня видела на территории психиатрической больницы дятла, который долбил бетонный столб. Смотрелся органично...
Бог дал женщине ум. Дьявол усмехнулся и наградил сиськами.
Теперь её ум никого не интересует...
Острить и занимать деньги нужно внезапно...
Женщины мало пьют, потому что мужики и так красивые...
Счастье - это когда в аптеке, кроме презервативов, ничего не нужно!..
А сейчас о погоде: Бедные-бедные мартовские коты-холодно, а надо,..
После генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...
Удивительное дело: купить здоровье и ум нельзя, а расплачиваться здоровьем за "ум" можно сколько угодно!
Мы пробовали с ней заниматься Йогой, но всякий раз получалась Камасутра...
Фразой "гусь свинье не товарищ" индюк спровоцировал драку сарай на сарай.
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста...
Владея сыром, неизбежно теряешь возможность открывать рот и каркать...
Посмотрим в глупь себя...
Туфелька Золушке подошла. А принц нет...
Он страстно кинул её на кровать, но промахнулся...
Мужская проблема: не успеешь жениться на молодой, как тут же подрастают ещё моложе…
Открывая шкаф, лучше все же сперва постучать...
... Ты смотришь новости?
- Нет. Я, кажется, пропустил первые два сезона и теперь ничего не понимаю....
Учица никада ни позна!
Ученые доказали, что тараканы могут жить без головы. Но в голове им уютнее...
Хотела расписаться в собственном бессилии, и.... не смогла...
Курение не так вредно, как способность думать...
Те, кто болел за народ, пошли на поправку...
Дураков на свете не так много, но расставлены они настолько грамотно, что встречаются на каждом шагу...
Святой отец, а можно Вы не будете цокать языком, пока я исповедуюсь?...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 15.05.2016, 12:29 | Сообщение # 63 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Ещё подборка:
О холодильник! Лидер по просмотрам!
--------------
Хорошим сексом дружбу не испортишь.
---------
Коль что-то не сложилось - вычитайте!
-------------
Но деньги не хотели появляться...
----------
Жрать нечего, а мухи все жирнее...
-------------
В стране стабильность! Дураки... Дороги...
------------------------
Отвергнут всеми, потому у Вас.
---------------
Какое счастье утром Вас не видеть!
----------------------------
Всё как всегда: я, ночь и холодильник...
----------------
Чем ближе полночь, тем вкусней еда.
-----------------
Как я смогла так точно промахнуться?
-----------------------------
Пришла жена, а гости не одеты...
----------------------
Как вы похожи! Прямо Ленин с Крупской!
--------------
О, сколько дел мне предстоит не сделать!
---------------
Я трепещу, ведь близок час зарплаты...
----------------
Зарплаты мимолётное мгновенье...
-----------
Ты что, дальтоник? Голубых не видишь?
---------------
Скорее "нет", чем "да", но всё возможно...
---------------
Мечтала сдуру стать ещё умнее.
------------------
С печатью интеллекта под глазами...
----------------
Хотел стать взрослым - мама не пустила.
--------------
А завтра вдруг окажется вчера...
---------------
Продам дрова. Недавно наломала.
-------------
Из общего у нас с тобой лишь дети.
------------
Понять хочу, по ком звенит будильник?
----------
Как трудно быть в толпе политкорректным...
-------------
Готов помочь, но только не деньгами...
------------
Весь год копил на мыло и веревку...
-------------
Мечта никак в расчеты не вмещалась...
--------------
Прогноз на жизнь у нас не оправдался.
-------------
Как хорошо пописать у фонтана!
---------------
Я – покурить. Вернусь к утру и пьяный.
-----------
Насильно быть здоровым не заставишь...
-------------
Кому бы долг супружеский отдать?
-------------
Она была развратной старой девой.
-----------------
И рай не тот, и змеи мелковаты...
----------------
В лягушках вы, царевна, были краше!
---------------
Уж сколько лет мы делим койко-место...
---------------
Мне "строить глазки" или сразу ляжем?
------------
Как начинать беременность приятно...
--------------
Совсем некстати вы залезли в душу...
---------
Да, я женат, но лишь официально.
---------------
Он любит борщ... Воспользуемся этим.
--------------
Заслушался, мадам, как вы молчите...
-------------
Вас зеркало, признайтесь, не пугает?
------------
Сейчас сломаю вам стереотипы...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Четверг, 30.06.2016, 12:31 | Сообщение # 64 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Двустишия:
(оставил из подборки по вкусу)
***
не надо делать мне как лучше,
оставьте мне как хорошо
***
я не хотела вас обидеть,
случайно просто повезло
***
башка сегодня отключилась,
не вся, конечно, — есть могу
***
следить стараюсь за фигурой,
чуть отвлекусь — она жуёт
***
ищу приличную работу,
но чтоб не связана с трудом
***
я за тебя переживаю —
вдруг у тебя всё хорошо
***
держи вот этот подорожник —
щас врежу, сразу приложи
***
я понимаю что вам нечем,
но всё ж попробуйте понять
***
мы были б идеальной парой,
конечно, если бы не ты
***
кого хочу я осчастливить,
тому уже спасенья нет
***
а ты готовить-то умеешь?
— я вкусно режу колбасу
***
звони почаще — мне приятно
на твой "пропущенный" смотреть
***
зачем учить нас, как работать,
вы научитесь, как платить
***
вы мне хотели жизнь испортить?
спасибо, справилась сама
***
дела идут пока отлично,
поскольку к ним не приступал
***
работаю довольно редко,
а недовольно каждый день
***
когда на планы денег нету,
они становятся мечтой
***
женат два раза неудачно —
одна ушла, вторая – нет
***
я попросил бы вас остаться,
но вы ж останетесь, боюсь
***
для женщин нет такой проблемы,
которой им бы не создать
***
мы называем это жизнью,
а это просто список дел
***
всё то, что нас не убивает,
богаче делает врачей
***
и жили счастливо и долго...
он долго, счастливо она
***
я не туплю, а экономно
расходую потенциал
***
я ненавижу власть и деньги,
когда они в чужих руках
***
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Суббота, 16.07.2016, 00:00 | Сообщение # 65 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| ОДНОСТИШЬЯ:
Честь девичью блюла. Но не со всеми.
*
И жить не хочется, и застрелиться лень...
*
К чему Вам в вашем возрасте здоровье?
*
Как говорится, победителей не садят...
*
Не надо инсценировать раздумья.
*
Сейчас я расшатаю Вам здоровье!
*
Украсьте мир отсутствием своим...
*
О, как не вовремя порой приходит время!
*
А быть моим врагом -- врагу не пожелаю!
*
Я Вас пристрою в лучший из миров...
*
Еще вчера сегодня было завтра.
*
Я сражена... Не наповал, но на пол.
*
Мужчины косяком -- и мимо, мимо...
*
Ума палата с крышей набекрень.
*
Как идиот, Вы были безупречны.
*
Хотелось бы кому-нибудь хотеться…
*
Вы идиот?! Нет, нет, не отвечайте!..
*
Я честь отдам, но большего не требуй…
*
Теперь о вечном. Вечно ты поддатый!
*
Хранила верность в силу обстоятельств…
*
Ну, раз послали в жопу, заходите…
*
А ты-то почему меня не хочешь?
*
Сударыня!.. (Все. Дальше нецензурно.)
*
И я, как все, противник конформизма!
*
Любуйся мной. Правее… Вон оттуда.
*
Когда умру, прошу – без ликованья…
*
IQ хорош, но мог бы быть трехзначным…
*
Стремлюсь к бессмертью и пока успешно.
*
Чего б еще разумного посеять?
*
Стихи пишу не в стол, а сразу в урну.
*
Лень продолжать. Пусть будет одностишье…
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Среда, 24.08.2016, 11:36 | Сообщение # 66 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| "Пирожки":
(четырехстрочные стихи без рифмы (нескладушки), без знаков препинания, строго определенного ритма...)
***
а где тут руль спросил гагарин
деревня буркнул королев
еще спроси а где тут вожжи
еще поехали скажи
***
на просьбу игоря остаться
оксана просит уточнить
остаться в девках или в дурах
друзьями или до утра
***
когда илье звонит начальник
он сразу трубку не берет
а выжидает полминуты
и в это время он бунтарь
***
приятно думать о мужчине
случайно встреченном в метро
поулыбаться и расстаться
не поломав друг другу жизнь
***
я год служил на космодроме
и лично видел как летит
ракета стартовав внезапно
под общий возглас блин куда
***
пришла весна теперь качели
без страха можно облизать
но оттого что стало можно
на вкус они уже не те
***
аркадий мысленно на пляже
с девчонок лифчики снимал
а анне марковне из пскова
надел рейтузы и пальто
***
кто не рискует тот рискует
ни разу в жизни не рискнуть
и пьет шампанское в укромном
и безопасном уголке
***
капуста правда помогает
увеличению груди
берете две больших капусты
кладете в лифчик вуаля
***
я вижу волшебство повсюду
но старый мудрый психиатр
сказал чтоб я молчал об этом
и очень хитро подмигнул
***
я знаю — путь прямой бывает.
прямой эфир. прямая речь.
а я хочу прямые руки.
из плеч.
***
назад листаю нашу сказку
сюжета потеряла нить
когда успел ты из копытца попить
***
скажи мне зеркальце хоть слово
неважно правды или лжи
все что угодно только молча
не ржи
***
давно срослись все переломы
и ссадин нет идут года
скажите все таки а свадьба
когда
***
пакет подарков дарят васе
машинки книжки арбалет
ребенок радостно играет
в пакет
***
я остаюсь всегда ребенком
среди взрослеющих людей
мне в жопу чип зашит с рожденья и дэйл
***
порой слова наносят раны
гораздо глубже ножевых
но к сожаленью оставляют
в живых
***
на огурцы весьма похожи
мои научные плоды
в них девяносто семь процентов
воды
***
когда закончились туристы
медведь рыгнул сказал спасиб
и приобнял гитары желтой
изгиб
***
прекрасен мир чего ты ноешь
живи и жизнь свою смакуй
не ожидая счастье свыше
сам куй
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 11.09.2016, 10:03 | Сообщение # 67 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Pедактор - начинающему поэту:
- Вы уже кому-нибудь читали свои стихи?
- Нет, а что?
- Просто у Вас глаз подбит.
- Почему ты продал свой тромбон?
- Потому, что мой сосед купил ружье.
Ювелирные магазины для женщин - это ВЫХОД из депрессии. Для мужчин - ВХОД..
Я просто предложил ей кофе, а увидел в её глазах секс, загс, ребёнка, ипотеку, трёх внуков и стакан воды...
С точки зрения женщин, у мужчин есть два главных недостатка:
то, что они все время думают о сексе, и то, что у них мысли расходятся с делом.
Семейный очаг – это место, где изо дня в день жена готовит себе мужа.
Людей, готовых умереть за идею, гораздо меньше, чем готовых за нее убить.
Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
Пять раз из музея был похищен "Черный квадрат" Малевича…и пять раз сторожу дяде Васе удавалось восстанавливать эту картину до рассвета.
Поручик Ржевский недолюбливал женщин... Не успевал...
Я так люблю, когда муж pядом... Рядом, я сказала!
Ищешь счастье, а приобретаешь опыт. Иногда думаешь - вот оно счастье! Ан нет, опять опыт.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 11.12.2016, 17:04 | Сообщение # 68 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| По просьбам трудящихся и не трудящихся одностишья:
=====================================
Пишу роман. За деньги перестану.
Сосед - собака и, что странно, сука!
Детям - цветы, а бабам - как обычно.
Муму всплывет, Герасим, вот увидишь!
Беременеть старалась непорочно.
Брак по расчету: взяли за полтинник.
Кончаю. Страшно. Перечесть "Отелло"!
Куда уехал цирк? Где депутаты?
Патриотизмом я страдаю с детства…
Мне двадцать пять! (плюс 30 минус 10)
Желаю... У-у! Да вам уже желали...
Вампиры обнаглели: просят закусь.
Проснулись утром. Глядь - кровать украли!
Мы с мужем записались в феминистки.
...но и постель не место для дискуссий...
Пока я отдавалась, он нажрался!
Кормящим матерям на водку скидка.
Обидно: импотент в командировке.
За миллион продать бы Перельмана...
Ни дня без строчки в петербургском лифте...
Мы с вами под забором не встречались?
Дешевые духи! Придется выпить.
Скорей бы старость, смерть, а там посмотрим...
Бордель закрыт в субботу. Все кошерно.
И принц в двенадцать превратился в тыкву!
Не выспаться никак во время секса.
"Война и мир" полгода не кончалась...
По-моему, у вас украли совесть.
Опять голосовали мимо урны...
Я вам пишу... Прочтете на заборе.
(с) Наталья Резник
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 26.05.2017, 11:23 | Сообщение # 69 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| ВЕЧНО МОЛОДОЙ ОДЕССКИЙ ЯЗЫК:
Я себе знаю, а вы себе думайте.
Не надо мне делать нервы, их есть кому портить.
Мне стыдно ходить с вами по одной Одессе.
Я имею кое-что сказать.
Я готов послушать за вашу просьбу.
Вы шо, спешите скорее, чем я?!
Шо ты хочешь от моей жизни?
Уже сиди и не спрашивай вопросы.
Я не могу его слышать, потому шо я не могу его видеть.
Стал заносчивый, как гаишник с престижного перекрёстка.
Я вас уважаю, хотя уже забыл за что!
Ну ты посмотри на этого патриота за мой счёт!
Что, сегодня меньше скользко чем тогда?
На тебе, такое выкинуть! Взял и умер посреди полного здоровья!
Вы шо, с мозгами поссорились?
Я личность творческая - хочу творю, хочу вытворяю.
- Зять это инородное тело в доме...
- Я Вам сына подарила.
- Заберите свой подарок обратно!-
- Скажите, здесь живет Сарочка Абрамовна?
- А где ей жить? Воронцовский дворец давно занят пионерами...
Идет старый одессит с палочкой, еле-еле ноги передвигает.
По другой стороне улице его обгоняет какой-то парень.
Одессит кричит ему вослед:
-Молодой человек, ви случайно не в прачечную?
- В прачечную!
- За мной будете...
-Доктор, я буду жить?
-А шо, без этого никак?
В трамвае:
- Мужчина! Не потейте на меня!
Парень первый день на море - счастливый до офигения...
Идет по пляжу, смотрит - голая девушка лежит и загорает.
Парня охватывает паралич, челюсть медленно сползает на песок.
Девушка поднимает лениво голову и спрашивает:
- Новенький?
Парень:
- Ага:
- Я тебе ещё не давала?
- Не...
Девица скручивает большой кукиш и тычет парню в лицо:
- На!
- Папа, а что такое ПОЦ ?
Папа:
- Посетитель Одесского Цирка...
-Фима, не расчесывай мне нервы!
-Я извиняюсь, это коктейль, или ви хотите мне показать, С ЧЕГО ЗДЕСЬ НАЧИНАЕТСЯ МЫТЬЕ БОКАЛОВ?
-Риба ищет где поглубже, а человек - шо плохо лежит...
-Миша, шо стоишь? Давай гуляй быстрее, а то щас пойдешь домой!>>
-Вот ведь зевнула - чуть рыло по швам не поехало!
По телефону:
- Можно Цилю Львовну?
- Еще как!
-У тебя есть деньги, чтобы так себя вести?
Соседка соседке по поводу декольте:
-Мадам, у вас сердце на двор.
Объявление:
С поп-корном не входить, и не спрашивать почему...
Супруги идут по улице. Муж:
- Козочка, перебирай копытцами!
Товарищ! Вы мне мешаете впечатляться!
В интернете увидел фото одесской вывески:
Туалет-100 м, бегом-50 м.
Там же. Объявление на Привозе:
Приехало свежее мясо из Киева.
Лифт вниз не поднимает.
- Яша, ты только посмотри, какая у нее тазобедренная композиция!
Одесса. Привоз.
- Да что ж у вас огурцы такие страшные?!
- Женщина, я вашу внешность в ответ не оскорбляю, хотя есть куда...
Рабиновича спросили:
- Скажите, какой состав населения Одессы в процентах?
- Десять процентов русских, десять-украинцев, остальные
восемьдесят - местное население.
- Розочка, умоляю вас, не выходите на улицу: вчера в гастрономе я
слышала, что в Одессе появился маньяк, который убивает проституток.
- Не понимаю, а причём тут я?!
- Вы меня не дослушали - и блядей тоже.
На Одесском Привозе:
- Вы не скажете, сколько стоит это мясо?
- Ой вэй! Почему не скажу?! Мы с вами разве поссорились
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Суббота, 03.06.2017, 15:51 | Сообщение # 70 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Нет большего в жизни соблазна, чем позвонить ему, когда он просил этого не делать…
Хотите испортить себе нервную систему — оставьте на ночь на прикроватной тумбочке что-нибудь очень вкусно пахнущее…
Хорошо учу плохому
Я не поддаюсь соблазнам, я им уступаю по-честному…
Чем крепче нервы у человека, тем больше соблазна окружающим их проверить на прочность…
Кругом весь день одни соблазны
— конфеты, сдоба, мужики !!!
Хотите испортить себе нервную систему — оставьте на ночь на прикроватной тумбочке что-нибудь очень вкусно пахнущее…
... либо пиши, либо уйди из онлайна, не соблазняй…
Что Вы меня все в щеку да в щеку… Будто меня и целовать-то больше некуда…
И рыцарь, стал склонять пастушку, к отнюдь, не рыцарским делам!
Соблазнам не умея возражать,
Я все же твёрдой линии держусь!
Греха мне, всё равно, не избежать,
Так я им за одно и наслажусь!!!
© Игорь Губерман
Получив заманчивое предложение, задумайтесь…, куда вас заманивают!
Что делают коварные соблазнительницы?
Они соблазняют… Коварным образом.
Девчонки надо было ходить на физкультуру!
Там учили перепрыгивать через козлов…
Судя по погоде — наступило пятое время года под названием херня какая-то…
Чтобы в некоторых местах похудеть, нужно в некоторых местах НЕ ЖРАТЬ!
Звонок дочки маме:
-Мама, я так сильно с мужем поругалась, просто в хлам!
-Ничего, дочка, в каждой семье бывают разногласия и…
-Я все понимаю, а с трупом что делать?..
Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.
Такое настроение сегодня «хорошее», что ни в сказке сказать, ни матом сформулировать…
Да, я не подарок. Но и ты — не именинник!
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 22.10.2017, 17:53 | Сообщение # 71 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Как определить, надо ли тебе худеть:
Если мужчина может отнести тебя на руках в постель,… ты в форме…
Если нет — поменяй на фиг ты этого доходягу на нормального мужика!
Хорошие мужики как хорошие грибы, всегда прячутся. На поверхности только мухоморы и поганки.
Нравятся ухоженные женщины??? ТАК УХАЖИВАЙТЕ!!!
Мужчины! А давайте вы будете стирать, убирать, гладить… а мы вас ХОТЕТЬ!!!
Хорошо быть гусеницей: жрешь, жрешь, жрешь...
Потом закутываешься: спишь, спишь, спишь...
Просыпаешься – красавица!!!
Не зря обручальное кольцо одевают на тот палец, из которого всю жизнь берут кровь.
Я его не ревную... умный̆ от меня не уйдёт, а дурака я не держу.
Мне нравится моя зарплата, мне нравится моя работа, мне нравится мой мужчина, мне нравится моя страна...
Для тех, кто не понял - это медитация.
Мужчину красивого, умного, щедрого, доброго, нежного, непьющего, не гулящего... хочется хотя бы просто увидеть.
Прихожу домой̆, а там столько работы:
диван не лежаный, телевизор не смотренный̆, интернет не сиженый.
На холодильнике написала – ЗАВТРА БРОСАЮ ЖРАТЬ!
Каждое утро читаю и думаю: ХОРОШО, ЧТО ЗАВТРА, А НЕ СЕГОДНЯ!!!
Макияж, маникюр, эпиляции. Эх! А в детстве чтобы стать красивой, достаточно было надеть на голову бант!!!
Задача жены – тратить столько, чтобы ему не хватало на любовницу!
Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь.
На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать.
Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит...
Калории - это такие мелкие пакостники, которые приходят ночью и ушивают твою одежду!
Иногда смотришь на мужчин, к которым раньше испытывала симпатию, и невольно начинаешь сомневаться в своей адекватности.....
Женщины никогда не стареют - это у мужчин зрение портится!
Наш народ так наблатыкался читать между строк, что постоянно забывает читать сами строки.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Вторник, 07.11.2017, 11:35 | Сообщение # 72 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Простые синонимы, делающие речь благороднее:
нет – отнюдь
потому что – ибо
поэтому – посему
чтобы – дабы
интересный – занятный
попрощаться – откланяться
позавчера – третьего дня
заболеть – занемочь
драгоценности – камни
понять – уразуметь
называть – величать
представлять – рекомендовать
нижнее белье – исподнее
поссориться – отказать от дома
пьянство – возлияния
И главное (под барабанную дробь):
Пиздец - фиаско.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Среда, 15.11.2017, 17:05 | Сообщение # 73 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| - Жена захотела разнообразия в постели и предложила поменяться местами...
Теперь она спит у стенки, а я с краю.
- Понимаю, что деньги – зло, и всё равно не могу на них долго злиться.
Видно сердце у меня отходчивое...
- Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя одного и
того же?!
- Розочка, мы женаты 10 лет, и мы занимаемся сексом только тогда, когда тебе нужны деньги...
- А шо, это бывает не достаточно часто?
Леночка решила разводиться.
— В чем причина вашего развода? — спрашивает судья.
— Мой муж меня больше не любит!
— Это серьезная причина, — говорит судья.
А какие у вас доказательства?
— Какие?! Мой последний ребенок не от него.
- Вчера звонили из почты. Спрашивали, где я заказывал такой хороший чай.
- Я почему раньше недоступной была? Я ведь думала у тебя денег нет.
Вчера я спас женщину от изнасилования...
- Ой, интересно, расскажите!
- А-а, я ее просто уговорил.
- Сколько у Вас детей?
- Да... штук шесть или пять.
- Вы так любите детей?
- Детей нет, но сам процесс...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Суббота, 13.01.2018, 15:08 | Сообщение # 74 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Прелесть, а не объявления:
----
ДЕЛАЕМ КОПИИ С ЛЮБЫХ ДОКУМЕНТОВ. ПОДЛИННИК НЕ ТРЕБУЕТСЯ"
А вот это из Москвы: "КАНДИДАТ ФИЛОЛОГИЧЕСКИХ НАУК СЫМЕТ КОМНАТУ"
"ДЕВУШКА БЕЗ ОБРАЗОВАНИЯ ИЩЕТ РАБОТУ ПО СПЕЦИАЛЬНОСТИ"
"ЗУБОПРОТЕЗНЫЕ РАБОТЫ В ОБЛАСТИ РТА"
Листочек на столбе с объявлением: "ПРОДАМ ЩЕНКА ПОРОДЫ <сэр БЕРНАР"
Ценник в сельском магазине: "ПОМАДА ДЛЯ ГУБ ЛИЦА"
В Одессе: в подъезде дома объявление (скорее, житейский совет):
"БЕРЕГИТЕ С РАННИХ ЛЕТ СОВЕСТЬ, ВОДУ, ГАЗ и СВЕТ!"
И снова в Одессе: "МАСТЕРСКАЯ ПО ИЗГОТОВЛЕНИЮ ИМПОРТНЫХ ЗОНТОВ"
Одесса: "УДАЛЯЮ ВОЛОСЫ СО ВСЕХ ЧАСТЕЙ ТЕЛА. Куплю паяльную лампу и керосин!"
В детской поликлинике реклама прививок против полиомиелита:
"ДВЕ КАПЛИ В РОТ, и НЕТ РЕБЁНКА-ИНВАЛИДА!"
"КУПИТЕ КОТЯТ! НЕДОРОГО! ВСЕГО ПЯТЬДЕСЯТ РУБЛЕЙ ВЕДРО!"
Новый вид услуг: "ЖЕНСКИЕ ТАМПОНЫ — ДОСТАВКА и УСТАНОВКА!"
Похоронное бюро "ЭНТУЗИАСТ" — "Для постоянных клиентов — скидка!"
В одной из российских газет: "Выйду замуж за еврея любой национальности!"
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Понедельник, 04.06.2018, 11:07 | Сообщение # 75 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Борис Влахко
Двустишия
Скажите, девушка...
(пособие в стихах для желающих познакомиться)
* * *
А скажите (вот вы тут стоите):
Я не мог вас видеть на Таити?..
* * *
А скажите: прежде нашей свадьбы
Я бы мог, как вас зовут, узнать бы?..
* * *
А скажите: мысль моя нахальна,
Что прекрасней вы горизонтально?..
* * *
А скажите: мне не выйдет роли
В улучшенье вашей женской доли?..
* * *
А скажите: для груди ношенья
Где вы получили разрешенье?..
* * *
А скажите: так ли уж греховна
Мысль, что я вас жажду не духовно?..
* * *
А скажите: вам не пригодится
Где-нибудь со мною заблудиться?..
* * *
А скажите: как мне малой кровью
Вас склонить к занятиям любовью?..
* * *
А скажите (строго между нами)
Долго ль будет строго между нами?..
* * *
А скажите: может быть, опустим
«Нет!» — и сразу перейдем к «допустим...»?
* * *
А скажите правду: почему бы
Нам теперь не познакомить губы?..
* * *
А скажите: вас совсем не мучит,
Что меня другая не получит?
* * *
А скажите: так ли уж бесспорно,
Что мне вас захочется повторно?..
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 24.06.2018, 07:11 | Сообщение # 76 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Тема: Вам жарко? Разденьтесь...
Я молилась Богу, чтобы он дал мне хорошего
мужа. И Бог дал мне хорошего мужа.
А вот мой муж не молился. Ему досталось то,
что досталось.
>>
Если развалилась семья, то нельзя винить
только мужа. Виноваты оба… и муж и свекровь.
>>
В развитых странах обсуждают свои проблемы, в
недоразвитых - проблемы развитых стран.
>>
Общественное мнение - это мнение тех, кого не
спрашивали
>>
Всё, что делает женщина по дому — незаметно.
Заметно становится, когда она это не делает.
>>
Объявление: 55-ти летняя женщина, мать троих
программистов, просит кого-нибудь
не психованного научить ее интернету.
>>
Две заветные мечты русского человека:
1. Выгнать из России всех нерусских;
2. Уехать жить заграницу.
>>
— Что будет, если из
России вдруг исчезнет вся водка?
— В природе ничего не исчезает бесследно. Если
в России вдруг исчезнет водка, значит, где-то она появится.
Вот там, где она появится, там и будет Россия...
>>
Страшное российское оружие — новая ракета
"Сызрань".
При попадании в любой город — хоть Париж, хоть
Лондон или Нью-Йорк, он мгновенно превращается в Сызрань
>>
Самое лучшее средство для ухода - ноги.
>>
-Доктор, я съел пиццу вместе с
упаковкой. Я умру?
- Ну, все когда-нибудь умрут.
- ВСЕ умрут? Боже, что я наделал?!
>>
- А печенье полезней чем сосиски?
- Знаешь, сейчас даже покурить полезней, чем сосиски.
>>
- Не подскажете адрес сайта президента Украины?
- Записывайте: "Янукович, собака, Украины, точка, нет!"
>>
Вечная женская проблема:
Как при знакомстве с молодым человеком отличить хорошего человека от плохого, если оба хотят от тебя
одного и того же?!
>>
Идеальный муж всегда женат на другой женщине.
>>
Окончательное решение женщины редко бывает последним.
>>
Обыкновенно женятся на надеждах и выходят замуж за обещания.
>>
Она была такой красивой, что уже не могла быть ни умной, ни доброй.
>>
Мужская логика: Вам холодно? Прижмитесь ко мне. Вам жарко? Разденьтесь...
>>
Мечта идиота обычно похожа на жену соседа.
>>
Старость - это когда не можешь помыть пятки в раковине.
>>
Человек проводит во сне 30% жизни. Остальные 70% мечтает выспаться.
>>
Зрелость - возраст, когда мы все еще молоды, но с гораздо большим трудом.
>>
>> Интеллектуал - этот тот, кто может найти
занятие более интересное, чем секс.
>>
Да... немногие мужчины умеют правильно подать руку даме, вылезающей из погреба с мешком картошки!
>>
Нельзя быть одновременно веселым, трезвым и умным.
>>
Установлено, что холостяки приносят в семью больше денег, чем женатые.
>>
Я вообще не понимаю, как человек весом меньше 90 кг. может иметь свое мнение?
>>
Вот интересный русский народ. Он скотину считает по
головам, а правительство по членам!
>>
Если вы разнервничались, то медленно, купюра за купюрой пересчитайте 100,000 долларов - и вы наверняка успокоитесь.
>>
Практика - это когда все работает, но не понятно как.
Теория - это когда все понятно, но ничего не работает.
Но все же иногда теория с практикой совмещаются: ничего не работает и ничего не понятно.
>>
Фотография жены в моём бумажнике напоминает мне о том,что на этом месте могли бы быть деньги...
>>
Женатые мужчины живут мучительно дольше...
>>
Если в объятиях своей жены вам снится чужая жена, значит вы кобель и
потаскун.
А если в объятиях чужой жены вам снится своя жена, значит вы отличный семьянин.
>>
Если ваша жена хочет научиться водить автомобиль, самое главное - не стоять у нее на пути.
>>
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
>>
Возможности медицины безграничны. Ограничены возможности больных.
>>
Однажды известный русский исследователь Пржевальский встретил лошадь...
Через год она взяла его фамилию.
>>
Никогда не говори: "Я ошибся", лучше скажи: "Надо же, как интересно получилось..."
>>
Нервный не тот, кто стучит пальцами по столу, а тот, кого это раздражает.
>>
Иногда будильник помогает проснуться, но в основном мешает спать.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Понедельник, 22.04.2019, 18:04 | Сообщение # 77 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Лучшие депресяшки за март 2019
выпиши мне доктор
горсточку пилюль
и с эффектом чтобы
выпил и июль
© дергач
с первыми лучами
мартовской зари
мы поймем как сильно
врут календари
© terapevt
на восьмое марта
женщин всех ваще
выйду в парк поздравить
голый и в плаще
© terapevt
люсь я без подарка
хоть и не со зла
ты ж мне на подарок
денег не дала
© granovsk
если ваш мужчина
подарил словарь
он не только бедный
а ещё и тварь
© TA
вылезла из склепа
звёзды соловьи
не везёт мне в смерти
повезёт в любви
© TA
бросил одеваться
снова деньги есть
остаётся бросить
пить курить и есть
© КВ
в чрном балахоне
пру я сквозь метель
вдруг бежит малевич
с криками модель
© Диковинка
лучше чем сегодня
понял я вчера
наше послезавтра
чем позавчера
© Ахиллес Пяткокрылый
я хотел признаться
как душа поёт
но весенним снегом
залепило рот
© эСВэ
пальмовое масло
соевый бифштекс
ром безалкогольный
виртуальный секс
© TA
для любви и ласки
наступает ночь
ну давай к борщу мне
хлеба начесночь
© КВ
есть такие люди
их зовут мужья
все берут их где то
где не знаю я
© Sansonnet
посмотрел налево
ах ты ж ё моё
посмотрел направо
то же самоё
© Сыр
лез к своей любимой
человек паук
а его там встретил
человек супруг
© INNI
монстры под кроватью
сумрачны и злы
на пыли мне пишут
фразу мой полы
© O-la-lapina
помидор ударил
по касательной
подытожив номер
показательный
© кама
там где солнце море
пальмы и песок
доедают крабы
игоря кусок
© terapevt
не судьба стать видно
стройной козочкой
но не пропадать же
торту с розочкой
© XElen
есть вот стас михайлов
и костюшкин стас
а для самых старших
есть иконостас
© Sansonnet
человек захвачен
интернетом в плен
голова в фейсбуке
в инстаграмме член
© Znake
ты меня обидел
выплюнул пирог
да он с цианидом
но доесть то мог
© O-la-lapina
тихо подобравшись
выхватив кастет
виктору внезапно
стукнул сорокет
© zlobins
вот теперь я понял
через много лет
для чего я в школе
делал табурет
© Lunnaia
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 05.04.2024, 22:36 | Сообщение # 78 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| ВАМ ОТ НАШЕЙ СИНАГОГИ!
— Роза Марковна, почему вы решили развестись со своим мужем?
— Та не могу я с ним жить, потому что он относится ко мне, как к собаке.
— И в чем это выражается?
— Он требует от меня верности....
***
У меня так давно не было секса, что я не помню, какой я ориентации.
***
— Яша, как ваша красавица?
— Масло надо менять... Или вы про Софочку?
***
Когда Сара наконец-то вышла замуж за Жорика, она была на седьмом небе от счастья и на третьем месяце от Семёна..
***
- Не жалеешь, Фира, что замуж вышла?
- Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно...
***
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье, можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- Ребе, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
***
Всё-таки сложная штука жизнь...
Любишь одну, живешь с другой, спишь с третьей, ребенок от четвертой, а тебя любит пятая.
... И то пятая -это твоя любимая мама...
***
- Шо тебе привезти из Италии Абрамчик?
- Зффективное средство от того шо ты привезла мне из Турции...
***
- Яша, у тебя все равно рот открыт, позови Семочку со двора!
***
Состоятельный человек может находится одновременно в нескольких местах.
Например, на Гавайских островах и в федеральном розыске.
***
- Гуревич, ты где работаешь?
- Нигде.
- А что делаешь?
- Ничего.
- Слушай, это же классное занятие!
- Да, но зато какая конкуренция!
***
- Абрам, вы знаете, я нашел новый способ разбогатеть!
- Очень хорошо! Но у меня вы уже занимали!
***
Косметика из Мёртвого моря: сбылась многовековая еврейская мечта делать деньги из грязи.
***
Умирает Рабинович, просит жену:
- Розочка, когда я умру, положи мне в гроб Тору.
- Хорошо, Абрамчик.
- Ещё положи Библию и Коран.
- Зачем?!
- На всякий случай, Розочка, на всякий случай...
***
Говорят, что серп и молот - это тайный знак обрезания...
- Серп ясно для чего... А молот?
- Для наркоза...
***
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного водки на себя, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку!
***
Золотое правило: у кого золото, у того и правила.
***
Приходит Рабинович наниматься агентом по продажам.
Ему говорят:
- Имейте в виду, наш агент по продажам должен суметь втридорога загнать холодильники эскимосам!
- Ой, шо вы мне тут рассказываете! Я один раз продал шейху, у которого 342 жены...
- Ну, шейху-то продать не трудно!
- Да, Роллс-Ройс не трудно. А вот вы продайте ему надувную бабу!..
***
Дореволюционная Россия. Великий портной Исаак Шафран говорит сыну:
- Сёма, у меня к тебе мужской разговор.
Когда ты окончил гимназию и захотел учиться наукам, я послал тебя в Кембридж.
Ты закончил первую ступень и поступил в Оксфорд.
Потом тебя взяли в Гарвард, где ты блестяще защитил диссертацию.
Всё это хорошо, но ты уже вырос, сынок, и пора определиться в этой жизни.
Так каким ты хочешь стать портным: мужским или дамским?
***
Боясь быть скомпрометированным, ортодоксальный еврей дал взятку врачу,чтобы тот в диагнозе поменял ему свиной грипп на птичий.
***
Перед смертью Кац обращается к жене:
- Выполнишь ли ты мою последнюю просьбу?
- Конечно, Изя.
- Я хочу, чтобы через шесть месяцев после моей смерти ты вышла замуж за Зильбермана...
- Но я полагала, что ты его ненавидишь?
- Еще как!..
***
- Пап, а откуда я взялся?
- Да проблема, сынок, не в том, откуда ты взялся, а нафига я туда полез.
***
Вообще-то Билл Клинтон пытался все уладить мирным путем.
Он даже хотел удочерить Монику.
Да только вот Хиллари воспротивилась.
Сказала: Зачем нам лишний рот в семье?
***
Мендель зашел к своему соседу, врачу-хирургу.
Посидели, выпили по рюмочке, закусили.
Когда гость стал прощаться, хозяин и говорит:
- Передавайте привет супруге. Кстати, как её здоровье?
- Боже мой! Я ведь за этим сюда и пришел. Она упала с лестницы и лежит там внизу без сознания...
***
Памятник на одесском кладбище.
На плите паросского мрамора огромными золотыми буквами выбито:
"ЯКОВ МОИСЕЕВИЧ РАБИНОВИЧ".
А чуть пониже - маленькими буквами: "Своей жене Саре".
***
- Сара Самуиловна, где вы встречали Новый год?
- О! Как всегда, в постели...
- И много народу было?
***
- Циля, не делай мне нервы! Ты у меня месяц интересовалась за туфли,как у Фиры! Ну, я купил!И теперь ты их не носишь, потому что они такие же, как у Фиры!..
***
Сын – отцу:- Папа, это Роза, она будет жить с нами.- Долго?- Часок...
***
Лёвочка получил на свой день рождения совсем не то, что хотел.
Поэтому со стула сказал совсем не то, что учил.
***
- Яша, ви знаете, говорят, шо от поноса помогает морковь.
- Сеня, я даже представить боюсь, каким образом...
***
- Марик, проблема этого мира в том, шо умные люди полны сомнений, а идиоты полны уверенности!
***
- Изя, шо ви будете делать, если к вам придут воры и начнут искать деньги?
- Абрам, я вас умоляю... Я буду смеяться и искать вместе с ними...
***
- Яша, за что вас судили?
- Представляете, выяснилась такая хохма, что государство выпускает точно такие же банкноты, как и я!
***
- Изя, на тебя можно положиться?
- Я тебе даже облокачиваться не советую.
***
За столиком одесского ресторана сидят дама и мужчина.
К ним подходит официант:
– Что будете заказывать?
– Мне что-нибудь экзотическое из морепродуктов.
– Как насчёт каракатицы?
– А она сама пусть себе выбирает.
***
– Ты знаешь, Фима! Когда во время знакомства люди говорят мне «Приятно познакомиться», я всегда отвечаю: «Не спешите с выводами».
***
- Циля, давай договоримся: я говорю тебе, что это очень вкусно, а ты это больше никогда не готовишь...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| |
