|
|
Афоризмы. Фразы.
| |
| Edima | Дата: Четверг, 19.02.2009, 15:52 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Открываю эту тему с опасением. Афоризмов сегодня тысячи. Они легко доступны в сети.
Поэтому. Нехитрые Правила:
1. Здесь выкладываем только избранные!
2. В количестве не более 10 шт. в одном посте!
3. Посты подряд не пишем (обязательно после кого-то) !
Поехали. 
P.S. Пункты 2 и 3 уже не актуальны...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Moleculo | Дата: Понедельник, 22.06.2009, 14:31 | Сообщение # 41 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 664
Статус: Offline
| -Ты исполнительный продюсер? Вот и исполни мне чашку Латте и без козявок!
(с)by Chaka Luther King from Dogma
|
| |
| |
| нина25 | Дата: Понедельник, 22.06.2009, 23:02 | Сообщение # 42 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 259
Статус: Offline
| . «Объясните мне, как простому смертнику...».
2. «Услуги диапозитария».
3. «Назовите ставки для суммы от 10 до 50 млн. руб. Так, вот у меня 3 млн. - а можно я сделаю вклад по этой ставке?».
4. (повторный звонок клиента) «...только я хотел вступить в контакт с девушкой - а в этот момент заиграла музыка и у меня ничего не получилось».
5. «Вот я, пораженец «Чары»...».
6. «Здравствуйте, я владелец вашего депозитария».
7. «Скажите, как позвонить в сейф на Люсиновской?».
8. «У меня открыта ваша карточка VISA и к ней дополнительная детская, ну «Электроник»... (речь идёт о карте «Виза-электрон»)».
9. «- Откуда вы узнали наш телефон?
- Ну я позвонила по справочному телефону и там любезная женщина-автоответчик сказала ваш телефон...».
10. «Я ваш вкладчик несчастный, двухлетней давности...».
11. «В августе 1998 года я положил на «Чемпион»...».
12. «... Вот я тут у вас залетел на 23% годовых. Как мне заключить новый договор?? (проценты повысились до 40% годовых)».
13. «Я тут краем уха увидел вашу рекламу...».
14. «Депозит подразумевает под себя...».
15. «Я хотел бы вступить в связь с вашим банком…».
16. «Скажите - а если воспользоваться вами как ячейкой?».
17. «У вас есть вклад на 3 месяца? А месячные у вас есть?».
18. «У меня лежат деньги в кабинке Диалогбанка».
19. «Скажите, как мне выйти на ваш кадровый орган или другой орган, где решаются вопросы трудоустройства?».
20. «А какой у вас юношеский процент на три месяца? (вклад «Молодёжный»)».
21. «Скажите - а какой у вас режим дня?».
22. «...я хочу открыть накопительский вклад».
23. «Вот у вас есть какой-то вклад с повышенным содержанием процентов, расскажите о нём».
24. «Государство опять украло у нас наши кровяные деньги!».
25. «Здравствуйте, я физический - и у меня всё кончилось… (клиент - физическое лицо, у которого закончился срок вклада)».
26. «У меня истёк срок годности вклада».
27. «Вам звонит член МЕНАТЕПа».
28. «Я имел в вашем банке... (длинная пауза) ... рублёвый депозит».
29. «У меня лежал в Центральном и на Пятницкой, а у моего друга лежал в Софийском. Чего нам дальше делать?».
30. «У вас на Манеже было отделение. Я там состоял на учёте».
31. (о фирме-посреднике): «И ещё они покупают останки на счетах…».
32. «…так они что, мимо вас делают, что ли?!».
33. «Скажите, а будет что-то у вас подкрепляющее или закрепляющее?».
34. (об отделении Преображенское): «Где у вас тут филиал Пржевальского?».
35. «Меня интересуют результаты расследования комиссией моего заявления...».
36. «Мне Люберецкий филиал сказал, что все обязательства Банка переходят по этому телефону».
37. «Я подавала заявление в комиссию - посмотрите там меня по телевизору».
38. «Я знаю, что у вас в банке есть медицинская комиссия, как туда позвонить?».
39. «Я слышал, что у 6 банков, в том числе и у вашего, отберут лицензию. Но мы будем молиться, чтобы вас пронесло».
40. «Я подала заявление в вашу следственную комиссию».
41. «Проверьте, пожалуйста, мои векселя на угон».
42. «Я у вас торчу в телевизоре с ноября, посмотрите пожалуйста».
43. «Здравствуйте, это общество защиты от МЕНАТЕПа?».
44. «Там было написано русским по белому...».
45. «Надо подъехать в этот Дом юношей? (имелся в виду Дворец молодёжи)».
46. «У меня есть судимость…» (у вкладчика есть решение суда).
47. «Здравствуйте, вы автомат или человек?».
48. «У вас идёт переоформление вкладов? А задержки у вас нет?».
49. «Это звонит из Липецка ваш абонемент».
50. «Там находится агентство «София»? А там есть этикетка?».
51. «Здравствуйте, я ваш вкладчик - бывший, не бывший, но ещё неудовлетворённый...».
52. «Я тут у вас разговаривала с мальчиком... ну не знаю, может он уже не мальчик, а мужчина...».
55. «Я была носителем карточки «Менатеп-Трансаэро»...».
56. «Доверенность мне вынес большой чёрный мужчина...».
57. «Девушка, здравствуйте... Вы даёте?».
58. «Скажите - а если вкладчик, грубо говоря, умер?».
59. «И что, полностью удовлетворяете?!».
60. «Здравствуйте! Я ваш старый член».
61. «Девушек от Карманова можно заиметь?».
62. «Девушка - это вы? С которой я в первый раз?».
Когда девушка говорит что она мягкая и пушистая, стоит задуматься... а вдруг она правда толстая и небритая.
|
| |
| |
| Edima | Дата: Среда, 01.07.2009, 15:15 | Сообщение # 43 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| нина25, я не придираюсь. Просто знаю точно - в таком кол-ве их не читают. Поэтому и просил:
Цитата Edima () 1. Здесь выкладываем только избранные!
2. В количестве не более 10 шт. в одном посте!
Проверенно годами существования форумов (у меня есть коллекции и по 200 шт. - хош на почту кину  ) . 
Из писем:
- Ее рука оказалась у меня между ног, но, к сожалению, мне нечем было ее обрадовать. 
- Вова заставил меня сделать ему минет, мотивировав тем, что мне нужны какие-то витамины...
- Он был скромен и учтив, дарил цветы, читал Пастернака и вдруг заявил, что анальный секс помогает от запора...
- В позапрошлом году меня мальчишки так напоили, что я забеременела.
- Оля сказала, что она беременна, мне пришлось на ней жениться.
Жду год, жду другой - а ребенка все нет! Тут я и понял, как жестоко меня обманули.
- Часто слышу с экрана про безопасный секс... У нас в селе презервативами никто не пользуется.
Предложишь парню надеть - засмеет.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют...
- В постели Нина набросилась на меня с таким жаром, что я подумал: «Если останусь жив - жене больше изменять не буду».
- Викины глаза встретились с моими, но тут же от стыда разбежались в разные стороны.
- Заставить ее хоть пять минут помолчать можно только половым путем...
- Мне было так грустно и тоскливо, что Митя сразу же стал меня утешать как мог. А мог он всего два раза.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| godz | Дата: Среда, 15.07.2009, 20:02 | Сообщение # 44 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 409
Статус: Offline
| - У меня муж вчера после оральных ласк сказал что-то типа "хэтшот комплит". Что это может быть?
|
| |
| |
| cruel0ne | Дата: Среда, 15.07.2009, 20:21 | Сообщение # 45 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 253
Статус: Offline
| — Пойми, на небесах только и говорят, что о море. Как оно бесконечно прекрасно.
О закате, который они видели. О том, как солнце, погружаясь в волны, стало как кровь.
И почувствовали, что море впитало энергию светила в себя, и солнце было укрощено, и огонь уже догорал в глубине.
А ты? Что ты им скажешь? Ведь ты ни разу не был на море. Там наверху тебя окрестят лохом.
(с) KNOCKIN' ON HEAVEN'S DOOR
Один из моих любимых фильмов, хоть и не афоризм, но все же в тему имхо. ^_^
|
| |
| |
| нина25 | Дата: Четверг, 16.07.2009, 22:47 | Сообщение # 46 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 259
Статус: Offline
| Слова, которые ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Социология
Лапландия
Заплатка
Слова которые ОЧЕНЬ ТРУДНО выговорить в пьяном виде:
Гибралтар
Нераспространение
Джасперизация
Самоуправление
Трабекулотомия
Фразы которые НЕВОЗМОЖНО выговорить в пьяном виде:
Нет, не раздевайся , ты не в моем вкусе
Добрый вечер, товарищ сержант, я рад, что вы меня остановили
Нет, не буду петь , все равно никто меня не слушает
Нет, мне больше не наливайте.
Когда девушка говорит что она мягкая и пушистая, стоит задуматься... а вдруг она правда толстая и небритая.
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 24.07.2009, 03:36 | Сообщение # 47 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| КАК ЧУДЕН И ГЛУБОК РУССКИЙ ЯЗЫК !
Попробуйте, к примеру, не потеряв смысла, красоты и душевности, перевести на любой другой язык хотя бы эту простую фразу:
" Мало выпить много не бывает, бывает маленько многовато перепить."
Иметь жену-директора банка и иметь жену директора банка.
Одна чёрточка, а какова разница!!!!
Настоящий интеллигент никогда не скажет: "Как была дурой, так ею и осталась" он скажет "Время над нею не властно".
"Жена водителя маршрутки, хлопнув дверью холодильника, получила монтировкой по башке."
В зависимости от того, ложат плитку или кладут, цены прыгают от 10 до 50 долларов за метр.
Оказывается, в ряде случаев от замены буквы Ё на Е значительно меняется смысл написанного. Например, "выпили все" или "выпили всё", "в суете сует" или "в суете суёт"...
Профессор филологии:
- Приведите пример вопроса, чтобы ответ звучал как отказ, и одновременно - как согласие.
Студент:
- Это просто! "Водку пить будете?" - "Ах, оставьте!"
Настоящие моряки не говорят "Это г*вно", они говорят "Это не потопляемо!".
Законченное предложение из пяти глаголов без знаков препинания и союзов:
"Решили послать сходить купить выпить."
Папа, а слова ТРУДНО, СЛОЖНО и ТЯЖЕЛО - это синонимы?
- Нет, сынок! ТРУДНО отказаться от предложения выпить. СЛОЖНО рассчитать свою оптимальную дозу. А ТЯЖЕЛО - это уже утром.
- Всё, Женя, ты меня достал!
- По правилам русского языка надо говорить не достал, а извлёк.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 24.07.2009, 04:12 | Сообщение # 48 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Непереводимый шедевр русской лингвистики :D
Муж:
- Какого тёща приезжает?
Жена:
- Числа или х..я?
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 10.01.2010, 08:16 | Сообщение # 49 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Жаль, у меня крепостных крестьянок нет... Уж, я бы их раскрепостил! (с) КВН ДЛШ
Закономерность: сисек я в жизни перещупал ровно в два раза больше чем у меня было женщин...
В Якутии с треском провалился сериал “Не родись красивой”. Народ тупо не понял, в чем прикол.
Ha yлицe сильный мopоз. Пo дoрoге бeжит раcкраcневшийся мужик c пycтыми cанками и, не oбopaчиваясь, приговаривает:
- Hичeго, Серeжeнькa, скoрo домa бyдем!
Если кто-то сделал тебе зло, не обижайся на него, а дай ему конфетку.
Он тебе зло - ты ему конфетку, он зло - ты конфетку.
И так до тех пор, пока у этой твари не разовьется сахарный диабет.
Забыли c мужем запереть дверь в спальню. В очень ответственный момент врывается дочь.
Мгновенно оценив обстановку, вскарабкивается на покрытую одеялом спину папе и начинает радостно верещать:
"Но! Но! Лошадка Лошадка!"
Надо отдать должное мужу - доскакал до конца.
Культура - это такая искусственная надстройка, в которой даже естественные потребности могут объявляться непотребными и наоборот.
Не пойму откуда у меня в постели берутся крошки? В постели я кушаю без хлеба
- Алло, это морг?
- Да.
- Здравствуйте! Мы проститутку заказывали, а её до сих пор нет...
Мы волнуемся, она к вам не поступала?
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| arew_elena | Дата: Пятница, 30.07.2010, 14:39 | Сообщение # 50 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Терапевт.
Это не врач, это менеджер. Он понятия не имеет, как вас лечить, но может сказать, кто это знает. Если знает, кто это знает. Но не факт, что тот, кого он знает, знает, как вас лечить. В общем, несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, надежда остается по прежнему только на Бога, которого, как известно, отменили еще в 1917 году.
Хирург.Хирург он как сапер. Ошибается только один раз. Правда если сапер ошибается только один раз в своей жизни, то хирург ошибается только один раз в вашей жизни. Даже если после ошибки хирурга вам удалось сохранить жизнь, поверьте, она такая вам на фиг не нужна. Как и сапер, хирург руководствуется не накопленной информацией, а интуицией. И в этом наше счастье, поскольку в медицине интуиция по-прежнему куда надежнее.
Оториноларинголог.
У этих врачей явный комплекс неполноценности. Сначала их называли ухогорлоносами. Но это им показалось несерьезным. Тогда их стали называть ЛОР-врачами. Но и этого им показалось мало. Теперь они объединились с логопедами, поскольку без помощи логопедов люди произносить их новое название не могут. Да и, честно говоря, не очень-то и хотят. Наиболее существенная помощь от этих врачей, это когда вы, наконец, без слухового аппарата сможете с первого раза расслышать название его профессии. Оно вам надо?
Стоматолог.Иногда, чтобы их сразу не распознали, они называют себя дантистами. Самые страшные врачи. Одно счастье, количество общений с ними у среднестатистического человека ограничено 32 визитами. А для тех, у кого нет зубов мудрости – 28 визитами. А ведь умные люди всегда говорили, что дуракам живется намного легче (на 12,5%). Так что решайте сами.
Окулист.Этим тоже показалось мало и они стали называть себя офтальмологами. Люди крайне неприятные, поскольку всегда хотят, чтобы вы видели то, на что глаза бы ваши не смотрели.
Гинеколог.
Самые обделенные врачи, поскольку у них в два раза меньше пациентов, чем у остальных эскулапов. Интересно, что среди гинекологов практически не встречаются мужчины. Поскольку в гинекологии все строго – либо ты мужчина, либо гинеколог. Попробуйте 61320 часов в год смотреть на самые интересные части тела женщин, и гарантирую вам, вы быстро потеряете к ним интерес. Нельзя превращать хобби в профессию.
Акушер.
Самый уважаемый в медицине врач. Именно он обеспечивает работой всех остальных врачей.
Венеролог.Единственный врач, встреча с которым сопряжена хоть с чем-то приятным. Да уж... Например, с приятными воспоминаниями. Это самый честный врач. Он – единственный, кому вы платите за удовольствие, даже несмотря на то, что это удовольствие доставил вам не он.
Невролог.
Теоретически может вылечить все, кроме разве сифилиса и переломов, поскольку все болезни от нервов. Практически же абсолютно бесполезен. Он может вам сказать «Не нервничайте», но так же как и вы понятие не имеет, как этого добиться.
Аллерголог.Самый проактивный врач. Он абсолютно уверен (и надо отметить, у него есть на то основания), что все жители этой планеты являются его пациентами. Поэтому главная цель в жизни аллерголога – это найти у вас аллергию, пока вы от него не сбежали.
Психиатр.А это, соответственно, самый пропассивный врач. В отличие от аллерголога, он только смутно догадывается, что все жители этой планеты являются его пациентами, и не хочет посмотреть правде в лицо. Пользы от него тоже немного. Ну скажите, разве может больному помочь другой больной? Интересно, что психотерапевты существуют, а вот психохирурги так и не появились.
Реаниматолог.Самый завистливый врач. Он просто не может допустить, чтобы вы были счастливы в то время, пока он вынужден оставаться в этом дерьмовом мире.
Нарколог.Нет, вру. Вот они точно самые завистливые, поскольку хотят лишить человека последней радости в жизни.
Сексопатолог.Дай Бог вам так никогда и не узнать о его существовании.
Сексолог.Это светлая сторона сексопатолога. Сексопатолог говорит вам о том, что у вас плохо. Сексолог говорит о том, как вам сделать это еще лучше. Вечная тема – борьба света и беспросветности.
Дерматолог.
Зря смеетесь. При всей неблагозвучности – очень нужный, хотя и очень несчастный врач. Вам интересно, кто живет у вас под ободком унитаза и в других труднодоступных местах? Нет? А он каждого этого гада должен знать в лицо!
Проктолог.
Несмотря на то, что медицина шагнула далеко вперед, эти врачи как были, так и остались в заднице.
Анестезиолог.Очень полезный врач. Он делает так, чтобы вы ничего не почувствовали. А если он ошибется – это даже к лучшему. В этом случае вы уже больше ничего не будете чувствовать.
Гастроэнтеролог и диетолог.
Абсолютно бесполезный продукт прогресса. До середины XX века их вполне успешно заменяли Соловки, Воркута, Сахалин и другие места естественного лечения.
Иммунолог.Самый ленивый врач. Он всегда пытается переложить свою работу на ваш организм.
Пульмонолог.
Единственный врач, который не разделяет заблуждение своих коллег, что если бросить курить, все болезни пройдут сами собой.
Уролог.Врач с очень узким кругозором. В отличие от сексопатолога и сексолога рассматривает ваше мужское достоинство исключительно с точки зрения его побочных функций.
Кардиолог.
Абсолютно лишен романтических чувств. Только у него слова «Сердце, тебе не хочется покоя» не вызывают никаких положительных эмоций.
Травматолог.Эти врачи очень любят спорт. Практически всего его виды, за исключением разве шахмат.
Фармаколог.
Если большинство врачей занимаются тем, чтобы удалить из организма лишнее, то фармакологии наоборот пытаются запихнуть в него всего и побольше. И с интересом потом наблюдают, каким образом организм будет реагировать на издевательства над собой.
Токсиколог.Благодаря фармакологам этот врач никогда не останется без работы. По крайней мере, на текущий момент фармакологии обеспечивают его работой более чем на 50%.
Вирусолог.
Очень общительный врач. Именно ему выпало на долю редкое счастье практически ежедневно расширять круг своего общения.
Эпидемиолог.Тот же вирусолог, но страдающий манией величия.
Педиатр.Очень жестокие люди. Если все остальные врачи достают нас уже в сознательном возрасте, то педиатры готовы лишить нас самых прекрасных дней нашей жизни – нашего детства.
Ортопед.Устраняет последствия издевательств человека над собственным организмом. Если педиатр начинает интересоваться нами с момента рождения, то в руки к ортопеду мы обычно попадаем сразу после поступления в школу. В этом плане ортопеды тесно сотрудничают с министерством образования.
Ревматолог.
Самый безобидный врач. Обычно он приходит к вам, когда с вас уже песок сыпется и вам уже безразличны последствия его лечения.
Рентгенолог.
Эти врачи отлично устроились. Сначала они изучают вас рентгеновскими лучами. Потом изучают негативные последствия своего предыдущего изучения. Рентгенолог в принципе может узнать о вас много интересного, если у него вдруг неожиданно появится желание воспользоваться плодами своего труда.
Сомнолог.
Что, никогда не слышали? А зря. Эти врачи готовы покуситься на самое святое, что у нас есть – на сон. Чисто теоретические – очень полезная и даже универсальная отрасль медицины. Только сомнологи додумались, что порою достаточно вылечить одного человека от храпа, чтобы спасти от бессонницы всех, кто его окружает. Но вот как вылечить этого одного, они додуматься еще не успели.
Физиотерапевт.
По-моему это просто садист. Он почему-то уверен, что если вас хорошенько шарахнуть током, то вам станет намного легче. Видимо в детстве эти врачи любили совать пальцы в розетку, и теперь считают, что и все остальные должны пройти через мучения, которые когда-то испытали они.
Эметолог.
А вы думали это все так просто — с вечера нажрались и ну всю ночь обнимать унитаз. А вот и нет. Эметолог с научной точки зрения точно знает, от чего вас тошнит. Даже если ваш тошнит от него самого.
Эндоскопист.
Этого медом не корми, дай потыкать в вас всякой хренью, назначение которой порой неизвестно ему самому. Впрочем, метод вполне действенен. Организм очень часто вместе с эндоскопом сам извергает из себя все то, что эндоскопист из него и пытался получить.
Судмедэксперт.
Единственный врач, который даже не пытается сделать вид, что он кого-то лечит.
Патологоанатом.
Самый высокопрофессиональный из всех врачей. Только он точно знает, что и отчего у вас болело.
пусть будет афоризмами)
|
| |
| |
| ADIGEEC | Дата: Пятница, 30.07.2010, 16:12 | Сообщение # 51 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 367
Статус: Offline
| arew_elena, Улыбнуло  продолжай 
Кто ничего не ждет
никогда не будет разочарован
|
| |
| |
| arew_elena | Дата: Пятница, 30.07.2010, 16:47 | Сообщение # 52 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Оказывается, библиотеки существуют до сих пор. И люди в них ходят, и книжки берут почитать.
Что читают нынче можно выяснить по читательским запросам, записанным московскими библиотекарями в библиотеках столицы.
• Есть “Хрестомания по русской литературе за 7 класс”.
• Тургенев “После бани” (Л.Толстой “После бала”)
• “Собачьи яйца” и “Сердце Булгакова”…
• Фон ВизИн “Водоросль”
• Мне нужен “Скорпион” Чехова (”Хамелеон”)
• Мне надо доклад сделать по географии на тему: “Вулканизм и метеоризм”. Какие есть справочники на эту тему?
• Стих Маяковского про облако из штанин…
• “Порочное яблоко” (”Сорочинская ярмарка” Н. В. Гоголя)
• “Собор какой-то матери”… шоу ещё есть такое…
• Дайте “Шанель” Гоголя. (девушка)
• У вас есть Гофмама “Кружка Цахеса”?
• Какие-то разговоры на крылечке… (”Размышления у парадного подъезда” Н. А. Некрасова)
• У вас есть стихотворение Ахматовой “Плаха”? (имелся в виду одноименный роман Чингиза Айтматова)
• Мне нужен Паустовский? Рассказ “Старый топор” или товар… (”Старый повар”)
• Достоевский “Мальчик у Христа за пазухой” (”Мальчик у Христа на ёлке”)
• У вас есть пластинка со звонами Царь-колокола? (В нотно-музыкальном отделе)
• “Мне, пожалуйста, арию Ленского в исполнении Шаляпина…” (В нотно-музыкальном отделе)
• Нам сочинение задали по картине Рожкина “Шиш”…
• Мне бы какую-нибудь книжку про круглых рыцарей? (про рыцарей Круглого Стола)
• Мне нужны ужасы немецко-фашистской оккупации.
• Мне нужен этот… Катаев? “Хибарка на пустыре”, кажется.. (”Хуторок в степи”)
• У вас есть “Биография кабачков и баклажанов”.
• У вас есть что-нибудь о роли танковых войск в войне 1812 года?
• Мне нужна хореография Гоголя…
• “Мокрая” или “Моченая курица” есть? (”Черная курица” А. Погорельского)
• Дайте мне роман Достоевского “Братья Карамзины”.
• У вас есть художники и другие деятели искусства, ушедшие в эмиграцию? Типа: КоровИн, Ахматова?
• Автор - Некрасов. Название - “Выть на Волгу?”
• Диккенс “Кошка доит” (”Крошка Доррит”)
• Малыш и Карл Маркс, который живет на крыше.
• А у вас есть автор знаменитых детективов Шелковый Холст?”
• Мне бы какую-нибудь книжку про Маразма Роттердамского
• Сервантес “Тонкий Кот”
• Тореадор Драйзер
• Белкин. “Повести покойного”
• Дайте мне Горького “Старуху из… из… в общем откуда-то”
• Пол Бриджи (Олдридж) “Последний дюйм”
• Будьте добры: мне нужны стихи Пастернака в переводах Маршака…
• Автор - Евклипид. Название - “Царь Эпид”
• Д.К. Мирон. “Пока чего”
|
| |
| |
| arew_elena | Дата: Суббота, 31.07.2010, 09:52 | Сообщение # 53 |
|
Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Рассыпалась соль - к ссоре.
Рассыпался сахар - к миру.
Рассыпался кокаин - к феерическим ощущениям и фантасмагорическим видениям.
Упала вилка - кто-то придет.
Упала ложка - у кого-то руки из жопы растут.
Упал х..й - всё, никто никуда не спешит.
Упало мыло - ждите неожиданностей.
Ласточки низко летают - будет дождь.
Коровы низко летают - рассыпался кокаин.
Треснуло зеркало - к беде.
Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому.
Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.
Чешется нос - к пьянке.
Чешется в паху - к врачу.
Чешется попа - к приключениям...
|
| |
| |
| SiberianCat | Дата: Пятница, 18.02.2011, 14:16 | Сообщение # 54 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 352
Статус: Offline
| Фразы "двух миров" (подсмотрел в инфе Dante26):
Бестии нанесли 18 оскорблений Адские псы. Обиделось 2.
Зомби поцеловали Бестии. Вырвало 3.
Минотавры рвутся в бар!
Герой наложил заклятие "Алкоголизм" на Орки.
Орки жаждут ещё водки!
Бестии посетила милиция !!!!))
Шокирующее видео лича застали голым в душе.
Пехотинцы достали чакушку и приблизили её корту,но огры нанесли закадированный удар.
Демоны открыли магазин Грифонччик-гриль!!!
Танцующих со смертью посетил критический удар в правый глаз.
Пехотинцы впали в тупость.
Бестий посетила менструация.
Бестию оставили одну в замке,и она прошла марио.
Высший вампир укусил железного голема,и стал однозубым вампиром.
Каменные горгульи убегают с поля боя при виде камнеедов.
Светлых Эльфов всегда посещает удача после постройки коноплинного сада.
Зомби послали сообщение рыцарям "Да вы у меня кровью харкать будете")).
Бестии поймали вампиров в лесу и бьют...возможно даже ногами))).
Каменные горгульи убегают с поля боя при виде камнеедов.
Если тебе меч понадобится один раз - носи его с собой всю жизнь.
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 18.02.2011, 17:56 | Сообщение # 55 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| - Почему у тебя ботинки в губной помаде?
- По бабам ходил
- Как у такой милой,красивой,очаровательной девушки нет парня?
- Сдох от счастья
- Дорогая, у нас есть че пожрать?
- Ешь все, что найдешь в холодильнике.
- Ах ты, моя хозяюшка моя!... Сама лед приготовила?
Я знаю самую любимую женщинами позу!
- Какую???
- Женщина, стоя и слегка наклонившись вперед, выбирает кольцо с бриллиантом.... Мужчина сзади расстегивает бумажник.
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена: - Мне кажется я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж: - У тебя отличное зрение!
По результатам социологического опроса, в этом году на курортах Крыма количество отдыхающих женского пола превысило количество отдыхающих мужского пола настолько, что многие женщины вернулись домой не отдохнувшими...
- Доктор, я хотела вас спросить, у меня все хорошо заживает после операции?
- У вас все идет отлично!
- А когда я смогу возобновить нормальную половую жизнь?
- Сколько дней назад вам миндалины удалили?
- Почему Вы не спасли свою жену, когда она тонула?
- Я и не понял, что она тонет. Орала, как обычно.
Задыхаясь, вбегает мужик на набережную, забрасывает свой чемодан на находящийся в 5 метрах от причала паром, запрыгивает сам, еле уцепившись за какой-то канат, из последних сил подтягивается и опускается на палубу. Затем довольный прохрипел:
- Фу! Все-таки успел!
- Это все конечно хорошо, - говорит капитан. - Но вы могли бы подождать, пока мы причалим!
- Милый, может, мне прическу поменять, волосы назад зачесать?
- Ты что, сдурела? Где волосы, а где зад?!
- Поцелуй меня в знак примирения.
- А где он у тебя?
Мужчина звонит в скорую:
- У моей жены схватки! Что делать?
- Скажите, это её первый ребенок?
- Нет, идиот! Это её муж!
Сын, скажи честно, ты травку куришь?
Пап, я дочь.
Осмотрев пациента, врач отводит его жену в сторону и говорит:
- Знаете, Ваш муж мне не нравится.
- Мне тоже, доктор, но дети его очень любят.
Доктор, у меня звенит в ухе.
- А вы не отвечайте
- Этот пешеход - самоубийца, - говорит мужу сидящая за рулем супруга. - Он уже полчаса
бежит перед нашей машиной. Что делать?
- Съезжай с тротуара на дорогу.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Суббота, 14.09.2013, 04:55 | Сообщение # 56 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Директор приехал. Сам не работает и другим мешает не работать.
* * *
Встречаются два старых друга:
- Как жизнь?
- Да вот полгода уже регулярно хожу в спортзал, на работе добился двукратного увеличения зарплаты, бросил курить, бросил пить, бросил
гулять, и жену бросил.
- А жену то зачем?
- А за что ей такое счастье?
* * *
Вчера вызывал электрика посмотреть дверной звонок, там что-то с проводкой.
Вечером позвонила диспетчер и наорала на меня за то, что я сделал заявку, а сам не был дома.
Оказывается, электрик приходил и полчаса звонил в дверь, но ему никто не открыл.
Женщину, моющую окна в короткой юбке и стрингах через двадцать минут стащил с подоконника муж, увидевший ее на ютубе
* * *
Раньше я рассказывал людям о своих проблемах. Потом решил, что не стоит поднимать им настроение таким способом.
* * *
Жена мужу — нужно поставить глазок в холодильник, а то откроешь дверцу и час думаешь, чего бы пожрать
* * *
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.
* * *
Как научить детей хорошему, если Тарзан ходит голым, Золушка приходит домой после 12 - ти ночи, Бэтмен гоняет на скорости 450 км/час,
а Белоснежка вообще живёт с семью гномами?
* * *
Где-то там, в космосе, есть планета, планета без войн, без насилия, без голода и бедности, без убийств и без зла.
А ещё на ней нет кислорода.
* * *
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал "Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у
отца в шкафу.
* * *
Письмо найденное в бутылке посреди океана:
"Нахожусь на необитаемом острове. Ни автомобилей, ни магазинов, ни смога, ни шума. Чтоб вы там все лопнули от зависти!"
* * *
Истинный интернационализм - это в Украине за американские деньги купить у
лиц кавказской национальности итальянские товары китайского
производства, а потом по - русски возмущаться до чего евреи довели
страну!
* * *
Деньги - зло, на которое можно купить много всякого добра
* * *
У нас главврач жуткий грубиян: вы бы слышали как он в конце утреннего рапорта отправляет гинеколога, уролога и проктолога по рабочим
местам!
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Четверг, 27.02.2014, 08:33 | Сообщение # 57 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| - Алкоголь вызывает кратковременное расширение сосудов и круга друзей
- Кризис - хуже развода. Вы лишаетесь половины денег, но жена остается.
- Новое российское издание "Камасутры" получило в переводе название
"Голь на выдумку хитра!".
- Как измерить силушку богатырскую?
Надо умножить массушку на ускореньице!
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Понедельник, 11.08.2014, 16:59 | Сообщение # 58 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Афоризмы - эпиграфы из книг:
Наследница драконов. Тайна | Автор книги - Надежда Кузьмина
Честь дороже золота.
Ибо честь не продается.
Свобода тоже дороже золота.
Ибо не покупается.
* * * * *
– Умеете ли вы играть на скрипке?
– Не знаю, не пробовал!
* * * * *
Сказка «Красная Шапочка» учит нас тому, что волкам опасно разгуливать по лесу, где они могут встретить маленьких девочек.
Эрик Берн, психоаналитик
* * * * *
Интуиция дана женщине для того, чтобы угадывать у мужчины намерения, о которых он не догадывается.
Ж. Делакур
* * * * *
Подсунь свою мечту врагам, может быть, они погибнут при ее реализации.
С. Е. Лец
* * * * *
А как возлюбить ближнего своего, если он сопротивляется?
Я. Джангирова
* * * * *
Опыт – это такая удивительная вещь, которая позволяет тебе распознавать ошибку, когда ты ее опять делаешь.
Ф. Джонс
* * * * *
Не важно, что что-то идет неправильно. Возможно, это хорошо выглядит.
Первый закон Скотта
* * * * *
Сложные проблемы всегда имеют простые, легкие для понимания неправильные решения.
Неправильное цитирование закона Х. Л. Менкина Гроссманом
* * * * *
Я всегда говорил, что женщина должна быть как хороший фильм ужасов: чем больше места остается воображению, тем лучше.
А. Хичкок
* * * * *
Брак – отличный институт.
Для тех, кто любит институты.
Т. Дьюар
* * * * *
Чтобы сохранить ангельский характер, нужно дьявольское терпение.
* * * * *
Если вам все равно, где вы находитесь, значит, вы не заблудились.
Правило Руна
* * * * *
В действительности все не так, как на самом деле.
С. Лец
* * * * *
Краткий определитель современных наук:
1. Если зеленое или дергается – это биология.
2. Если дурно пахнет – химия.
3. Если не работает – физика.
* * * * *
Женщина непобедима в умении сдаваться.
Т. Клейман
* * * * *
Двери счастья отворяются, к сожалению, не внутрь – тогда их можно было бы растворить бурным напором, а изнутри, и потому
ничего не поделаешь!
С. Кьеркегор
* * * * *
Комитет – группа лиц, каждое из которых ничего не способно сделать, а все вместе они решают, что ничего сделать нельзя.
Аллен Фред
* * * * *
Ничто так не мешает роману, как чувство юмора у женщины и его отсутствие у мужчины.
О. Уайльд
* * * * *
Рано или поздно любопытство становится грехом; вот почему дьявол всегда на стороне ученых.
А. Франс
* * * * *
С умным можно поспорить, с глупым – подраться.Э. Берн* * * * *
Из двух зол выбирай более интересное.Т. Дьюар* * * * *
Испуганная женщина – самая опасная.Поэтому женщины так легко пугаются.Л. Берне* * * * *
Для торжества зла не нужно ничего, кроме бездействия добрых людей.Э. Бэрк* * * * *
От мужчины легко отбиться, труднее – заставить нападать.Т. Клейман
* * * * *
Объективность никому не нужна, если субъективно от нее никому нет пользы.В. Швебель* * * * *
Чемоданное настроение – настроение крокодила, из кожи которого собираются сделать чемодан.
* * * * *
Если вы хотите иметь то, что никогда не имели
— начните делать то, что никогда не делали
Р.Бах
* * * * *
От несоблюдения техники безопасности
люди не только умирают, но и рождаются.
* * * * *
Если вы уверены, что все под контролем,
Значит, вы просто не всё знаете.
* * * * *
У женщин поразительная интуиция,
и ничто не остается ими незамеченным,
кроме очевидного.
О.Уайльд
* * * * *
Когда тебя любят, не сомневаешься ни в чём.
Когда любишь сам, сомневаешься во всём.
Колетт
* * * * *
Насилие — с этим я легко разбираюсь.Желание порождает куда больше проблем.Л.Гамильтон
* * * * *
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Четверг, 21.08.2014, 13:20 | Сообщение # 59 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| - Мне кажется, что моя девушка мне изменяет! Может, сводить ее к гинекологу?
- И что он там увидит? Список входящих?
- Вы в порядке?
- Да. В случайном.
Мне нужен экзорцист, который бы регулярно изгонял меня с кровати.
Как показали последние события - предпоследние были лучше.
- Я сильно глупая?
- Нет. Ты слабо умная.
Что-то вы перестали редко у нас бывать.
Завтра рано вставать...
Встану послезавтра.
Ну что? Поели, попили пора и честь терять.
Единственный способ сделать утро хорошим - это проспать его.
Кто не работает - тот удачно вышла замуж.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Понедельник, 04.01.2016, 06:14 | Сообщение # 60 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| ***
Под лежачий камень мы всегда успеем.
***
Haшему народу уже столько обещано, а ему все мало!
***
Заходи тихо, говори четко, проси мало, уходи быстро.
***
Кто тяжело работает, тот тяжело отдыхает.
***
Любишь кататься - люби и катайся!
***
Мальчик объяснил жестами, что его зовут Хуан.
***
Mне чужого не надо, поэтому и продаю!
***
Мы не правые и не левые, потому что мы валенки!
***
Наша страна богатых, но временно бедная.
***
Не болтайте ерундой.
***
Ну вот, опять нет повода не выпить.
***
He перепились еще на Руси богатыри - добры молодцы!
***
Не рой яму другому, пусть роет сам.
***
Не умеешь петь - не пей.
***
Несколько раз отмерь и несколько раз отрежь.
***
Ничто не дается нам так дешево, как хочется.
***
О, русский секс, бессмысленный и беспощадный...
***
Он сказал поехали, и запил водой.
***
Она пошла за ним в Сибирь и испортила ему всю каторгу.
***
Обналичим Нобелевскую премию.
***
Один в поле не понял.
***
Пиво с утра не только вредно, но и полезно!
***
По просьбам читателей наша газета будет выходить в рулонах и без текста.
***
Поближе узнаешь, подальше пошлешь.
***
Поработал на совесть - поработай на себя!
***
Почем вы, девушки, красивых любите?
***
Работа не волк, а произведение силы на расстояние.
***
Рабочий день сокращает жизнь на 8 часов.
***
Русская водка. Не дай себе просохнуть
***
Русская речь без мата превращается в доклад.
***
Рожденный ползать упасть не может.
***
Серп и молот - коси и забивай.
***
Считать деньги в чужом кармане нехорошо, но интересно.
***
Семь раз отпей, один раз отъешь.
***
Сколько водки ни бери, все равно два раза бегать.
***
Счастье было и так возможно, и так возможно, и вот так возможно!
***
Такой я человек - зла не помню, приходится записывать.
***
Три дня и три ночи скакал Иван Царевич, пока скакалку не отобрали.
***
Утро добрым не бывает.
***
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| |
