|
|
Афоризмы. Фразы.
| |
| Edima | Дата: Четверг, 19.02.2009, 15:52 | Сообщение # 1 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Открываю эту тему с опасением. Афоризмов сегодня тысячи. Они легко доступны в сети.
Поэтому. Нехитрые Правила:
1. Здесь выкладываем только избранные!
2. В количестве не более 10 шт. в одном посте!
3. Посты подряд не пишем (обязательно после кого-то) !
Поехали. 
P.S. Пункты 2 и 3 уже не актуальны...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Moleculo | Дата: Воскресенье, 22.03.2009, 00:03 | Сообщение # 21 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 664
Статус: Offline
| Кто с чем к нам зачем, тот от того и того.
Нам разум дал стальные руки-крюки.
Страшно не то, что в России бывает всякое, а то, что оно обязательно повторится еще раз.
|
| |
| |
| Edima | Дата: Вторник, 24.03.2009, 12:17 | Сообщение # 22 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| * А я подкрался незаметно! (Сами знаете кто…)
* Библия учит любить ближнего своего, а Кама-Сутра объясняет, как именно.
* Нелегко обрести друга. Еще труднее потерять врага!
* Если мужчина четыре раза сходит налево... То, по закону геометрии - он вернется домой.
* Дункан Маклауд (Горец) любил ходить в лес и издеваться над кукушками.
* Жизнь - это такая штука, что как ни крути, а живым из нее не выберешься.
* Жила-была девочка... - сама виновата...!
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Admics | Дата: Вторник, 24.03.2009, 12:41 | Сообщение # 23 |
 Генерал-майор
Группа: Руководство
Сообщений: 362
Статус: Offline
| * Минералка с утра - не роскошь, а средство передвижения.
* Вы его интеллектуально или физически уговаривали.
* Пугачев пожаловал шубу и лошадь со своего плеча.
* Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки....
|
| |
| |
| Edima | Дата: Четверг, 26.03.2009, 17:46 | Сообщение # 24 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| 1. Не пойман, не кайф!
2. "А не пойти ли мне на работу", - подумал я... И не пошел.
3. Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас.
4. В любом из нас спит гений. И с каждым днем все крепче.
5. Быстро выпитый стакан не считается налитым.
6. Вижу выражение твоего лица. Чую приближение своего конца.
7. Почему из двух влюбленных один обязательно стерва.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Davkp | Дата: Вторник, 21.04.2009, 01:32 | Сообщение # 25 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 24
Статус: Offline
| Вроде не превысил. 
Интернет,как машина,и ездить быстро хочется и чтобы горючее "недорого".
Недостаток водки - единственный недостаток водки.
Дебильную рекламу делают не дебилы, ее делают для дебилов.
Живем как в Шотландии - все вокруг в юбках, а трахать некого.
Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
Поели, попили... пора и честь терять.
Чисто прибранная квартира - признак неисправного компьютера.
С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.
Водка способна сегодняшний вечер сделать прекрасным, но за счет завтрашнего утра.
Кто ходит в гости "за рулем", то поступает глупо.
|
| |
| |
| Edima | Дата: Воскресенье, 03.05.2009, 17:59 | Сообщение # 26 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| 1. Секрет безопасного вождения: "Представьте, что права вы забыли дома..."
2. Меняю любимую девушку, на одну любящую. Торг уместен
3. Если собеседник затрудняется дать ответ, значит вопрос Вами поставлен правильно!
4. Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
5. Если девушка с честью вышла из положения, значит положение было неправильным.
6. Пить надо с бабами, чтобы потом к ним не ехать.
7. Родственники - это просто скучнейшая группа людей, которые не имеют ни малейшего понятия, как жить, ни, тем более, малейшего инстинкта, когда пора умереть. (Оскар Уальд)
8. Поехала девушка на море, сама не отдохнула, и другим не дала.
9. Девяносто процентов политиков создают плохую репутацию остальным десяти процентам. (Генри Киссинджер)
10.Из реальных анкет при устройстве на работу:
Последнее место работы - водитель гендиректора.
Причина увольнения - ликвидация гендиректора.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Edima | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 18:18 | Сообщение # 27 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Все молчат... 
Попробую такую десятку:
Вор берет, что может.
Власть - что хочет!
(Уголовная этика).
Я тебя во сне увидел -
Больше спать я не могу.
(Восточная лирика).
Хорошая драка всегда найдет благодарного зрителя...
(От посетителей пивных баров).
Юность, увы, быстротечна.
Старость, впрочем, тоже не навсегда...
(Бытовое наблюдение).
Настоятель храма просто обязан заниматься боксом!
(Золотое правило шао-линьских монахов).
В одиночку и тонуть скучно.
(Леонардо Ди Каприо).
Дураки - не кунжут, не рис и не просо.
Их не сеют - они сами растут...
(Из учебника по мелиорации).
Глядя на человека, верблюд может только плеваться...
"Гринпис".
Пустыня - от слова "пусто".
(Глубокое прозрение бедуинов).
Если совести мало - экономь ее!
(Бесплатная юридическая консультация).
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Бемби | Дата: Понедельник, 18.05.2009, 23:21 | Сообщение # 28 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Амбиции - это как член в метр длиной - очень круто и совершенно бесполезно.
Все, что есть хорошего в жизни, либо незаконно, либо аморально, либо ведет к ожирению 
Все, что мне нужно - это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть
Делить шкуру не убитого медведя лучше не при нем.
Дипломат — это человек, который может послать вас на ху@ таким образом, что вы с предвкушением будете ждать путешествия.
Для компьютерщиков: Опыт растет пропорционально выведенному из строя оборудованию
Если с первого раза не получилось - парашютный спорт не для тебя.
Если у ваших родителей не было детей, скорее всего, и у вас их тоже нет
Женщина готова на все ради любви, даже заниматься любовью. Мужчина готов на все ради занятия
любовью, даже любить.
К концу сказки Добро победило Разум. :p
Во имя Жизни...
|
| |
| |
| Edima | Дата: Вторник, 19.05.2009, 03:03 | Сообщение # 29 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Бемби,
1. Да пошли вы все! И они пошли. Все.
2. Четыре этапа человеческой жизни: еще нет, уже да, еще да, уже нет.
3. Детей интересует вопрос: откуда все берется; взрослых - куда все девается.
4. А хотя бы я и жадничаю - зато от чистого сердца!
5. Я люблю тебя, жизнь! Ну, а ты меня снова и снова.
6. Человек - это звучит гордо. Но выглядит отвратительно.
7. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно??
8. И волки сыты, и овцы целы, и пастуху вечная память.
9. Господи, сколько ещё не сделано! А сколько еще предстоит не сделать?!
10. Она была девушкой моей мечты. Пока я не узнал мечту моей девушки.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Бемби | Дата: Четверг, 21.05.2009, 10:00 | Сообщение # 30 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Когда жизнь экзаменует, первыми сдают нервы.
Когда не достигают желаемого – делают вид, что желали достигнутого.
Компьютер делает то, что вы ему прикажете, а не то, что вы от него хотите...
Лучше иметь дело с пьяным профессионалом, чем с трезвым идиотом!
Лучше семь раз погибнуть, чем один раз подохнуть.
Лучше сорок раз покрыться потом, чем один раз инеем.
Любишь сидеть на шее - раздвигай ноги.
Можно все, что недоказуемо...
Не все в этом мире продается за деньги. Что-то бывает и на халяву.
Любовь - это торжество воображения над интеллектом.
Во имя Жизни...
|
| |
| |
| Edima | Дата: Четверг, 21.05.2009, 17:43 | Сообщение # 31 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Прежде чем снимать девушку, узнай, а зачем ее туда повесили?
Чем больше думаю о смысле жизни, тем меньше вижу причин жить.
Если просыпаться рано, то не обязательно с петухами.
Хорошо зафиксированная женщина в предварительных ласках не нуждается.
Искусство вождения требует жертв...
Джентльмен никогда не ударит женщину без повода.
С тех пор, как я стал водить машину, я стал осторожнее переходить дорогу.
Жизнь - это такая болезнь, которая передается половым путем со 100% летальным исходом
Одна голова хорошо, а две уже некрасиво...
Уходя, гасите всех...
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Славик | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 15:22 | Сообщение # 32 |
 Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1258
Статус: Offline
| Пингпонгвин - трудноуловимый прыгающий пингвин, охота на него невозможна.
Жравль - крупная птица с длинными ногами и клювом, сквозь соломенную крышу выковыривает из дома хозяев.
Эпилептица - маленькая припадочная птичка, валяется где попало.
Топтаха - тяжелая трамбующая птица-грейдер.
Розовый вломинго - птица-каратист, ужас ночных болот.
Пердятел - единственная в природе реактивная птица.
Рыдятел - тоскливая причитающая птичка, селится возле сиротских домов и кладбищ.
Тётел - самка дятла.
Злон - хищный вид слона, питается плоскими животными и людьми.
Гиппоктотам - маленький сторожевой бегемот.
Вонзаец, терзаец и загрызаец - псовые зайцы Министерства внутренних дел.
Каркасная ворчалка и ненецкая волчарка - собаки особого назначения.
А также несколько существ, выведенных специально для съемок ужасных фильмов:
Глубоководная каракуртица
Гавайский некропетух
Гонококкер-спаниель
Ночной одноглазый вылупень
|
| |
| |
| Бемби | Дата: Понедельник, 15.06.2009, 23:17 | Сообщение # 33 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Не страшно, если вас оставили в дураках, хуже, если вам там понравилось
Никогда не делайте ничего правильно с первого раза, иначе никто потом не оценит, как это было сложно.
Оббиваю двери кожей заказчика
Обделался легким испугом.
Обожгусь, но другу покурить оставлю.
Обострение дружбы народов...
Одни с годами умнеют, другие - становятся старше.
Очень неприятно вылезать из молочной реки на кисельный берег.
Паника начинается с первого, кто сказал: "Спокойно!!!"
Счастье есть удовольствие без раскаяния. :meeting:
Во имя Жизни...
|
| |
| |
| Edima | Дата: Среда, 17.06.2009, 12:05 | Сообщение # 34 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| · Когда подали горячее настроение уже остыло.
· Идеальная степень опьянения - это, когда уже поёшь, но еще не падаешь.
· Кадры порешают всех!
· Нормативная база употребления ненормативной лексики.
· По большому счету, мы маленькие счета не выписываем...
· Новая любовь - новые болезни...
ТОСТЫ И ПОЖЕЛАНИЯ
· И куда вам только не стыдно?..
· За мудрую несправедливость!
· Чтобы расслабляться напрягаясь!
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Бемби | Дата: Четверг, 18.06.2009, 14:31 | Сообщение # 35 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 303
Статус: Offline
| Пешеходы бывают двух видов: шустрые и мертвые!
Ползет наш орел!
Порядочность - это когда потом чувствуешь себя идиотом!
ПрограммМистика - учение о глюках, багах и других потусторонних силах.
Прошлое не оптимизируется...
Сдается комната одинокому мужчине, вход через хозяйку...
Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправиться!
Следующее предложение - наглая ложь. Предыдущее предложение - абсолютная правда.
Фортуна чаще всего улыбается тому, кого не замечает Фемида.
.
.
Тем кто любит колбасу и уважает закон, не стоит знать как делается то и другое! :jester:
Во имя Жизни...
|
| |
| |
| нина25 | Дата: Пятница, 19.06.2009, 22:17 | Сообщение # 36 |
 Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 259
Статус: Offline
| Выдержки из протоколов судебных заседаний по разводам.
• Она ужасно нудная: постоянно просит денег и секса...
• Он постоянно тащит в постель всякую дрянь: то соседку, то почтальоншу, то меня...
• А сейчас, после развода, потрогай свою голову. У тебя рогов больше, чем волос!
• Видели бы его без трусов! Дарвин, наверное, только из-за него решил, что люди произошли от обезьян.
• Если записать и напечатать все случаи, из-за которых он задерживался на работе, то от количества томов Ленин в Мавзолее от зависти позеленеет!
• За долгие годы скандальной жизни муж убил во мне не только женщину, но и живого человека.
• Из пышнотелой девушки получилась тошногрудая баба.
• Как с ней жить, если она змея не по восточному календарю, а по жизни!
• Мои груди наперстками обозвал! Это у него наперсток там, где у других, что надо!
• На людях он сказочный принц, а в постели - Иванушка-дурачок!
• Настрогал детей и испарился! Где найти такого папу Карло, который бы стал кормить взвод Буратин?
Ничего хорошего, кроме денег на аборты, я от него так и не увидела!
• Он изменял мне с кем попало еще до свадьбы, когда я была беременна от его друга.
• Он любил меня, как говорил поэт, трепетно и нежно. Через два месяца любовь и нежность у него прошли, остался один трепет, да и то лишь у меня одной.
• Она радовалась, как маленькая, когда я по пьянке сел на кактус и разбил головой люстру!
• Она сказала, что ей двадцать восемь. Я женился и тут узнал, что ей - двадцать девять.
Судите сами: могу ли я, порядочный человек, жить и строить светлое будущее рядом с
обманщицей?
• Посмотрите, что он сделал с моими грудями! Что мне теперь после развода с ними делать? На бантик завязать?!
• Почему я за него вышла? Ну, думаю, раз мужчина каждый день пьян, значит, он прилично зарабатывает!
• Со своим мужем впервые я встретилась в туалете, куда его занесло по ошибке или по пьяни.
• Сосед предложил мне быстренько с ним переспать назло его жене, которую я тоже не любила и согласилась.
• Только после свадьбы я поняла слова бабушки: "Семь раз отмерь, а один раз попробуй!".
• Тяжких телесных повреждений ей не причинял, а только чуть-чуть горчицей тампон намазал.
Когда девушка говорит что она мягкая и пушистая, стоит задуматься... а вдруг она правда толстая и небритая.
|
| |
| |
| Moleculo | Дата: Суббота, 20.06.2009, 03:35 | Сообщение # 37 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 664
Статус: Offline
| "- Шли их на х*й, если они не понимают шуток.
- А если понимают?
- Все равно шли их на х*й."
(С) Айлетт
|
| |
| |
| нина25 | Дата: Суббота, 20.06.2009, 14:13 | Сообщение # 38 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 259
Статус: Offline
| В ПЬЯНОМ СОСТОЯНИИ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Инновационный
2. Консультационный
3. Аннигиляция
4. Трансатлантический
ОЧЕНЬ СЛОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Калькуляционный
2. Плохоскоорденированный
3. Экзистенциональный
4. Удовлетворительный
И АБСОЛЮТНО НЕВОЗМОЖНО ПРОИЗНЕСТИ:
1. Спасибо, но секса у нас с тобой сегодня не будет..
2. Нет, я больше не хочу виски!
3. Извини, но ты - не мой тип.
4. МакДак? Нет, спасибо, я совсем не хочу есть.
5. Зачем же я буду звонить ему в два часа ночи?
6. Ой, я не могу! Вряд ли кто-то хочет услышать, как я пою - мне ж медведь на ухо наступил!
7. Я не собираюсь с тобой драться.
8. Спасибо, но я даже не хочу пытаться танцевать - у меня нарушена координация. Не хочу выглядеть лохом!
9. Где ближайший туалет? Я не собираюсь сать на парковке.
10. Ну все, мне пора домой. Завтра же на учёбу рано.....
алкоголь, игра слов, фразы
Когда девушка говорит что она мягкая и пушистая, стоит задуматься... а вдруг она правда толстая и небритая.
|
| |
| |
| Славик | Дата: Суббота, 20.06.2009, 20:54 | Сообщение # 39 |
|
Генерал-лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 1258
Статус: Offline
| Прикольные записи в школьных дневниках:
Ув. родители! Подстригите своего ребенка. Хочется посмотреть ему в глаза.
Весь урок играл на принесенном из дома компьютере. А мне не дал!
Пил пиво прямо на уроке биологии (с муляжом леща) и нагло РЫГАЛ в лицо засл. учителю России!
Абсолютно не знает Пушкина! Уважаемые родители! Прошу познакомить!
Эй там! Алло! Че с деньгами на завтраки?
Принести по 100 рублей на взятку зав. гороно.
Уважаемые родители! Придите, пожалуйста, в школу трезвыми.
Ваш сын оказался дочерью. Обратите на это внимание.
Hа уроке информатики Ъй БЮПРЮ?ъ ???ъшХПЮ, Х при этом ДЮВЮлHмЕ ЯЙСвюи! АХКЭМЮЪ.
Hа уроке химии прожигал жизнь.
Играл на уроке в карты. Hе умеет подсчитывать висты.
Ваш ребенок пропустил субботнюю дискотеку! Разберитесь!
Математика - 1 Химия - 1 Русский язык - 1 География - 1 ИТОГО: 4 (хорошо)
|
| |
| |
| нина25 | Дата: Понедельник, 22.06.2009, 00:07 | Сообщение # 40 |
|
Полковник
Группа: Пользователи
Сообщений: 259
Статус: Offline
| Армейскийе маразмы:
1.Когда из пушки стреляют в солдата с большой дистанции, он сперва видит вспышку, затем ему отрывает голову, и только после этого он слышит выстрел пушки.
2.Голова - это кость и болеть не может.
3.Преследуем мы наступающую армию...
4.Вы посмотрите на себя - сапоги не чищены, воротнички грязные! А если враги объявят войну?!
5.В увольнение пойдут только образцовые тумбочки!
6.Эй, вы! Будете принимать пищу! Через задний проход!
7.Менингит очень страшная болезнь. После нее или умирают, или становятся дураками. Вот мы с братом болели, он умер, а мне повезло.
8.Что у вас за вид, товарищ курсант? Брюки не глажены, морда небритая - как пятилетний!
9.Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.
10.Сурка образ ведете жизни, товарищи курсанты!
11.Чтобы я ни одного личного состава в казарме не видел!
12.Курсант! Выньте руки изо рта!
13.Поставьте шлагбаум или толкового майора.
14.Чем больше цифр, тем больше не надо.
15.Моя фамилия очень короткая, начинается на "Х" и оканчивается на "Й". Чему вы смеетесь? Моя фамилия - Халий, а то, что вы подумали, будет стоять у вас в зачетках!
16.Да, я принципиальный, но не дебил.
17.Барабанщик! Играй гимн Советского Союза!
18.Разрешите произвести осуществление запуска двигателя!
19.Кто там газету читает, не вижу фамилии?
20.Товарищ лейтенант! У вас солдаты в самоволку ходят, а вы тут стоите неподстриженный!
Добавлено (22.06.2009, 00:07)
---------------------------------------------
21.Цистерна - это цилиндр с приваренной к нему дыркой.
22.Сколько раз я вам говорил, чтобы вы не читали на лекциях! Я вот до майора дослужился и ни одной книги не прочитал, и ничего, как видите, не помер.
23.По стойке "смирно" пятки должны быть вместе, ноги - на ширине плеч.
24.Это задело не только кору головного мозга, но, так сказать, и саму древесину.
25.Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!
26.Hа полигоне девствовали танки.
27.У нас на учениях загорелся бензовоз, и , можете себе представить, взорвался!
28.Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.
29.Эллипс - это круг, вписанный в квадрат два на четыре.
30.Возьмем красный карандаш синего цвета.
31.Согните пальцы в локтях.
32.Чем глубже вы закопаетесь, тем меньше вас убьют.
33.Дневальный должен стоять и подавать сигналы точного времени.
34.Вчера я прошелся под вашими кроватями. Мне непонятно, как вы там живете?
35.Что вы здесь стоите? У вас что, нет языка постучаться?
36.Дневальный не должен выходить за радиус квадрата своей тумбочки.
37.Командирам групп проверить карабины выборочно у каждого.
38.Hа ночь штаны на случай тревоги надо покласть ширинками к выходу.
39.Мы вчера всем гарнизоном были в министерстве обороны по нужде.
40.Всем снять перчатки, раз их ни у кого нет.
Когда девушка говорит что она мягкая и пушистая, стоит задуматься... а вдруг она правда толстая и небритая.
|
| |
| |
| |
