ИЗ РАЗНЫХ ИГР.
Представлены лучшие шутки команд-участников первых Чемпионатов КВН Израиля сезонов  1994 - 2001 г.г.
Участвовали команды городов (по алфавиту):
Арад, Ашдод, Ашкелон, Бат-Ям, Бней-Аиш, Беэр-Шева, Герцлия, Иерусалим, Кармиель, Кирья-Гат, Нетания, Нешер, Ор-Акива, Петах-Таква, Рамат-Ган, Реховот, Ришон Ле-Цион, Тель-Авив, Хадера, Хайфа, Холон, ...
А так же:
"ДМБ", "ЖД Вокзал", "КавБойз",
____________________________________________________________________

                      *          *           *
Пошёл Иван-царевич во французский ресторан.
Принесли ему лягушку.
Ударилась  она об пол и стала красной девицей.
Бил-бил Иван девицу об пол - не превращается обратно в лягушку. 
Пришлось, есть так.
                      *          *           *

 Метатель молота с Украины попал в десятку лучших метателей молота в мире.  
Девятеро из них госпитализированы.
                      *          *           *

- Можно ли считать 8 марта еврейским праздником?
- Безусловно! Именно в этот день, когда мужчины во всём заменяют женщин,
  Авраам, видимо, и родил Исаака.
                      *          *           *

Несчастные женщины, так и не получившие подарков на 8 марта, взмолились прося помощи у неба. 
Но небо не любило женщин.
Ну, почему?
Потому, что оно голубое!
                      *          *           *
Вот я слышал, что женщины любят ушами.
Всю Кама-Сутру пролистал, - ну нету такой позы!
                      *          *           *
По данным опроса в Хадере 765 работников муниципалитета.
Это составляет примерно пятую часть всего неработающего населения города.
                      *          *           *
- Ты говорил, что все евреи должны жить в Израиле?
- Да, но не одновременно!
                      *          *           *

Хорошо там, где нас нет, сказали евреи и разъехались по всему свету.
                      *          *           *

Лучший подарок спонсора – чековая книжка … с автографами автора на каждой страничке. 
                      *          *           *

- От  жары  в  Израиле  мозги плавятся и текут.  Отсюда - утечка мозгов в Канаду.
- А зачем канадцам плавленые еврейские мозги?
- А я знаю?! Но всё-таки, хоть какой-то экспорт...
                      *          *           *

- Плохая примета, если под столом во время операции сидит кошка.
- Почему?
- Кошку кормить надо, а на столе ничего, кроме пациента.
                      *          *           *

- Первое,  чему учили в России любого  хирурга  -  резать правду-матку.
- Зачем резать? Лучше бы научили людей предохраняться.
                      *          *           *

- Иерусалиму - три тысячи лет. Правда?
- Правда.
- А Америке - триста лет. Правда?
- Правда.
- А  как  же  тогда   евреи   без   американской   помощи столько лет обходились?!
                      *          *           *
- Ты что, новый русский?

- Ну, новый. Ну, русский.
- Кесеф еш? * (Буквально "Деньги есть?")
- Ну, ем.
                      *          *           *

Один депутат Кнессета предложил проект нового закона:
Пенсионером считается тот, у кого мать пенсионерка!
                      *          *           *

Кукушка, кукушка, ну почему я такой тупой?
Ай-кью! Ай-кью! Ай-кью!
                      *          *           *

Крошка я спросил отца –
Шёл семейный ужин:
«Что такое «мир сейчас»
И на фиг он нам нужен?».

Многое не понял я
В папином ответе.
Объяснила мать моя
Выраженья эти.

Тот, кому милей всего
Клинтона подачка, -
Папа мой назвал его:
Женщина-собачка.

Кто страною управлял
На народ не глядя,
Он, как папа мне сказал,
Дядя, спящий с дядей.

Если Вы, имея власть,
Города сдаёте.
Вы, по папе, просто часть
Тела взрослой тёти.

Вообщем, где страна сейчас,
Мне понятно стало.
Мама мне туда не раз
Памперс надевала.

*В оригинале:
«Что такое «мир сейчас» - Кто такой Шалом Ахшав (одна из израильских партий)
                      *          *           *

Сказка о любви:
«А теперь обменяйтесь кольцами»: сказал инструктор парашютистам.
И жили они счастливо… и умерли в тот же день.
                      *          *           *

- Расшифрована надпись на скрижали Завета.
Оказалась, что была всего одна заповедь.
- Какая?
- Не с глаголами пишется отдельно.
Например: «не убий», «не укради», «не прелюбодействуй»… И так далее.
                      *          *           *

- Я предлагаю отменить Закон о возвращении.
- Чего – это вдруг?
- Да я недавно машканту взял.
- Ну и что?
- Так вот: Я предлагаю отменить Закон о возвращении.
                      *          *           *

Странное дело:  в  России всем не нравится,  а в Израиле – только евреям.
                      *          *           *
- Почему Моисей сорок лет водил евреев по пустыне?
- От хвоста хотел оторваться? Напёрли там у египтян.
- Нет.  Он  ждал,  пока  умрёт последний,  который помнит,  что в Египте было не так уж плохо.
                      *          *           *

- Как вы провели ночь?
- Ужасно. Жена всё время кричала: "Нет, Абраша, нет!"
- Ну, так что же вам плохо?
- Но я же Хаим!
- Так это же совсем хорошо.  Вы же сами слышали,  как она сказала ему "нет".
                      *          *           *

- Сезон КВН объявляется кошерным.
- Кошерным? Что это значит?
- Нельзя шутить про свиней. И вообще про правительство.
                      *          *           *

- Зачем делают гиюр?
- Чтобы стало больше евреев?
- Нет! Чтобы стало меньше гоев
                      *          *           *.

"На открытии Олимпиады израильская команда долго не появлялась на стадионе, потому что после делегаций Ирака и Ирана ... должна была пройти команда саперов".
                      *          *           *

«Ло зазим мин а’Голан» – это на секс, это импотенция!
Пока Хермон стоит, мы Голаны имели, имеем и будем иметь
                      *          *           *

Евреи пишут с огласовками.
А один противный еврей стал писать одни огласовки.
Теперь "Азбуку Морзе" знает весь мир.
                      *          *           *

Однажды избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко и подумала:
«Никогда больше не повернусь к лесу задом!»
                      *          *           *

«Я умываю руки»: сказал прокуратор Иудеи Понтий Пилат.
Но в кране не было воды.
«Если в кране нет воды» - подумал Понтий Пилат…
Фраза вошла в историю
                      *          *           *

- А я своему дала полную свободу.
  Он мне - кольцо, а я ему – свободу.
- Это жестоко, он же у тебя парашютист.
- Ну и что? Пусть теперь попрыгает на свободе
                      *          *           *

Только принимая Герболайф, постоянно ощущаешь, как похудел твой кошелёк
                      *          *           *

Как говорят программисты: «Не всё то Виндоуз, что висит»
                      *          *           *

По Шаббатам с парашютом прыгать можно, а открывать его нельзя
                      *          *           *

- Это общество охраны животных?
- Да, козел! Кто тебя обидел?
                      *          *           *

- С какими трудностями сталкивается кавээнщик перед игрой! 
Я на своей комнате написал: “Не входить, идет репетиция”.
- Ну?
- Ну и не вхожу.
                      *          *           *

-Я через газету познакомилась с главным раввином Иерусалима.
-Через газету? А что, простыни уже отменили?
                      *          *           *

-А как меня в “мас-ахнасе” полюбили!
Заходи, говорят, мы тебя с “маамом” познакомим.
                      *          *           *

-Мне обещали темную устроить.
-Темная на дежурстве. Есть неплохая светлая…
                      *          *           *

-А почему она так топает?
-Думает, что она - топ-модель.
                      *          *           *

Еще пятьдесят грамм инвестиций, и вы недвижимость.
                      *          *           *

Знай свою меру. Упал – хватит.
                      *          *           *

У меня слишком маленький кабинет. Даже диагноз поставить негде.
                      *          *           *

Клятву, которую Гиппократ дал на Кипре, раввинат признал недействительной.
                      *          *           *

Сегодня, чтобы играть в КВН, мало хорошо шутить, надо петь и танцевать.
И все КВНовские команды поют, танцуют и мало хорошо шутят.
                      *          *           *

Мало знать, что ты образован. Важно ещё знать из чего.
                      *          *           *

Кто к нам сюда придёт, тот от суда и погибнет.
                      *          *           *

Погоня. Какой КВН обходится без неё?
Один шутит, другой догоняет.
                      *          *           *

Наша команда знала, что в зале будет много народа.
Но не знала, с какой стороны.
(поворачиваются спинами к залу)
                    *          *           *
- Чего хочется после первой брачной ночи?
- Вторую, первую брачную ночь.
                    *          *           *

- Можно ли победить проституцию?
- Можно. Но только после каждой победы снова тянет в бой.
                    *          *           *

- Моя жена решила собак разводить.
- Ну и как?
- Щенки остались с матерью.
                    *          *           *

- Еще никто не приходил жаловаться на Сусанина.
                    *          *           *

- Приведите мне лошадь!
(вводят женщину)
- Я не лошадь! Я жена Пржевальского!
                    *          *           *

Песня про это:
(на мотив “Бременских музыкантов”)

Ничего на свете лучше не-ету,
Ничего на свете лучше не-ету,
Ничего на свете лучше нету,
Ничего на свете лучше не-ету!
                    *          *           *

- Согласится ли Израиль на предложение Сирии обменять территории на золотую олимпийскую медаль?"
- Да, но только на территорию, равную площади медали. 
                      *          *           *
"Если бы манна падала с неба, евреи до сих пор сидели бы на том же месте, разинув питы".
                      *          *           *

"Водка, парадоксов друг".
                      *          *           *

Вы знаете,  в России меняют ваучер на "тампакс". 
По крайней мере, они точно знают, куда это надо вложить.
                      *          *           *
Молодой симпатичный ослик, белой масти ищет мессию для совместного въезда в Иерусалим.
                      *          *           *

По сообщению гидрометцентра страны – погоды завтра … не будет.
                      *          *           *

- Почему израильтяне носят сандали на босу ногу?
- Это помогает им считать до 20.

У нас нет преступности.
Но в каждом государстве должны быть свои воры и проститутки! 
А у нас эти функции взяло на себя государство…
                      *          *           *

- К нам едет американская тётя, хочет узнать, куда идут её деньги
- А у неё есть медицинское образование?
- Зачем?
- Потому что это место можно показывать только врачу!
                      *          *           *

Избушка, избушка, у меня очень мало времени, так что … давай по-простому.
                      *          *           *

Меняю мужчину лет сорока с небольшим на мужчину лет сорока с большим.
                      *          *           *

В эфире послепраздничное отвращение президента к народу.
                      *          *           *

Из приехавших в Израиль видели евреев 33%.
Из них в зеркале 28% 
                      *          *           *

Немного эксклюзива от КВН:
Наша 3 или 4 Сборная в  Америке:
(Вступление к "Let's my people go" Поет Юра)

We can take an Egypt land,
Let my people go
We can kill Bin-Laden's band
Let my people go
Let us Now
We can do, we know how
Don't be Pharaoh
And let my people go.

We can bomb Iran, Iraq
Let my pilots beat
From Saddam we'll do Big Mac
Let my people eat.
Maize’s,
Shmoizes
Let us esli sam ne mozhesh
Don't be Pharaoh
And let my people go!
  *          *           *