Бл*дь! Каждую осень! Каждую осень — повторяю. Вы бегаете с вытаращенными глазами и ищите себе новые сапоги. Каждую осень, бл*дь! — проорал Василий.
— Что вы со старыми делаете? Вы их солите что ли? Куда вы их деваете?! На фига вам столько сапог? Сапогов? Сапог?.. Обуви. На фига?!!

— Мы.. — робко попыталась ответить маленькая девушка со стрижкой.

— МОЛЧАТЬ!.. Как будто вы можете ответить на вопрос. Как будто вы вообще знаете что вы думаете!
Вам же пока не сделаешь так как надо, вы даже и не понимаете, что вы вообще хотите!..
Дорогая, хочешь форель? Не знаю.. А антрекот? Не знаю.. А что хочешь? Не знаю.. Секса хочешь? Нет, не хочу...
А купишь антрекот — жрет. Аж за ушами трещит. — Вася обвел глазами аудиторию. Девять девушек, вжавшись в стулья, испуганно смотрели на него.
— А что ж вы стонете во время секса так, что соседи кончают?! Секса они не хотят!..

Дальше. Носки. Вам, видите ли, не нравятся грязные мужские носки. Нам они тоже не нравятся. Мы поэтому их и прячем от вас.
Под диван, под ванную, в кладовку. Так не-е-ет! — Вася сделал язвительное выражение лица.
— Вы их находите, вы их собираете, вы их кладете на видном месте. НА ФИГА??? На фига я вас спрашиваю. Чем вам мешает маленький комочек под диваном?

— Они же пахнут. — подала голос длинноногая брюнетка.

— Пахнут? Пахнут?!! — Вася взбеленился. — У вас целая тумба в прихожей с пузырьками и с зеркалом. Она тоже пахнет. Она не пахнет, она воняет!
Всеми цветами радуги. Воняет так, что зайти нельзя. Хоть дверь не запирай — все равно ни один нормальный человек в такую вонь не полезет.
Так нет — тумба у нас легализована. А ма-а-аленький — Василий показал двумя пальцами и скорчил жалобную физиономию —
ма-а-аленький комочек под диваном — он у нас вне закона. Он у нас Бомж, бл*дь.

Ладно. Ладно. Я бы его и положил может на полку, но только у нас весь комод забит. У нас там трусы. Тру. Сы.
Сколько нормальному человеку надо трусов? Двое. Одни стираются, другие носятся. Третьи на случай войны.
А у нас что? — У нас комод забит бельем. Трусы, трусики, шортики, лифчики.. Зачем вам лифчики, девушки? ЗАЧЕМ???..
Чтобы мужчинам нравиться?.. ХА!!.. Хотите эксперимент? Хотите? Выйдите к любому мужчине в одном лифчике и засеките сколько он на вас продержится, засеките!..
Кто вам сказал, что мы любим лифчики? Мы ненавидим лифчики! Не! На! Ви! Дим!

Василий еще раз обвел глазами своих слушательниц. Девять пар глаз изумленно смотрело на него.
Сердце психотерапевта дрогнуло и он опустил глаза. Ему стало стыдно за внезапный срыв. — Профессионал не должен так поступать — сказал он себе.

— Ладно. На сегодня встреча нашего клуба "Давайте решать проблемы вместе" закончена — время наше истекло. Увидимся через неделю. До свидания, девушки.

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Анекдоты про мужчин

Если раньше парень на новой иномарке - реальный пацан, то сейчас, девушки, будьте ОСТОРОЖНЫ!!!
если парень на новой иномарке - на нем висит 5-летний кредит!

-Ты нашел себе новую работу?
-Да. Зарплата, правда, маленькая. Но зато работа легкая, хорошо знакомая.
-А кем ты работаешь?
-Донором спермы.

- Мама, у меня новая девушка.
- Я рада. Какая она?
- Красивая и заводная!
- Что?! Опять из секс-шопа?

Ч-ч-черт, я, кажется влюбился... Тьфу, дурня какая-то.. Теперь буду плакать в подушку бессонными ночами, закусывая губу смотреть, как она разговаривает с другими, петь серенады под окном, класть букеты цветов на порог, писать письма с признаниями в любви, рисовать мелом на асфальте перед ее окнами - я тебя люблю, дарить плюшевых мишек, духи с весенним ароматом, провожать домой, возвращаясь к себе по темным переулкам, знакомиться с ее мамой и вести бесполезные разговоры на кухне, меньше пить пиво с друзьями, устраиваться на более высокооплачиваемую работу, чтоб позволить себе возить ее по тем местам, какие она захочет, ходить и слушать, как она восхищается птичками в ботаническом саду, вырезать на коре деревьев ее и свое имя в сердечке, терпеть шоппинги, ждать часами, пока она примерит одну блузку в магазине, убирать в квартире к ее приходу, смотреть на нее по утрам без макияжа и утверждать, что она самая красивая на свете, ходить в кино на слюнявые женские романы, помнить день рождения ее и ее хомяка...
Все, разлюбил нахер...

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Умение говорить комплименты не дается от рождения – оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло – вот вам небольшая шпаргалочка…

Комплименты дамам!

– Знаете, вы такая хозяйственная... как мыло.
– Ножки у девушки должны быть тоненькими-тоненькими, как ниточки... удивленно приподнятыми...
– Ее поцелуй напоминал глоток теплой водки, которой прополоскали пепельницу.
– Вы автомобилистка? А глаза у вас глядят в разные стороны – это, типа, поворотники?
– Я не понимаю, какой интерес может представлять женщина для мужчины, если она не может взять интеграл?
– Вы так красивы, что к вам страшно подойти!
– А эти плюшевые чехлы на ушах придают вам загадочность...
– Какой у вас чудный ребенок! Это симпатичный мальчик или страшненькая девочка?

– Мадам, позвольте вашу ручку... а то моя не пишет...
– Мадам, не улыбайтесь – это страшно.
– Девушка, с таким лицом мини-юбку не носят!
– При помощи косметики нужно подчеркивать красоту, а не пытаться ее создавать.
– Вы сегодня прекрасно выглядите! Вчера, наверное, бухали?
– А вы доверяете рекламе о прокладках?
– Ты, конечно, не Венера, но что-то венерическое в тебе есть.
– А вас муж не бьет? Или это у вас макияж такой?
– Вы со мной заигрываете или просто танцевать не умеете?
– А вы потеете меньше, чем любая толстая женщина в вашем возрасте.
– У вас прямо осиная талия... А грудь – липовая!
– Я вовсе не собираюсь вас лапать... В смысле, здесь, в баре.
– У вас до этого молодые люди у ног не ползали?

– Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу переночевать, а вы откажетесь?
– О, девушка, где вы так загорели?.. А здесь не загорели?
– Классные духи... а вам обязательно надо в них мариноваться?
– Из всех женских прелестей у вас, я смотрю, есть только глаза.
– О, у вас такие чудесные волосы... Прямо как парик.
– А ноги – как у газели! Что? Стройные? Нет, такие же волосатые.
– А глаза – как звезды... один выше, другой ниже.
– Спасибо, все было очень вкусно, особенно хлеб.
– Какие сногсшибательные ножки! Где вы учились каратэ?
– Если бы не эти очаровательные морщины возле глаз, я бы не дал вам больше тридцати!
– Как у вас пупок очаровательно завязан!

– Кушайте-кушайте, а то худенькая такая, наверное, на вас, такую худенькую, никто и внимания не обращает.
– А вам кто-нибудь говорил, что вы очень красивы? Нет? Вот блин, какие все честные!
– Какие у вас длинные ноги... Особенно левая.
– Вашу красоту можно сравнить только с умом вашей подруги!
– Как вам идет эта паранджа!
– Не грусти, а то грудь не будет расти.
– Вам, девушка, с такими ножками надо на руках ходить!
– А вы какого размера «Олвэйс» носите?
– Извините, вы верите в любовь с первого взгляда или мне зайти попозже?
– А вы где такие тонкие кривые чулки купили?

– Вот смотрю я на вас и думаю: еще выпить, или вы мне уже нравитесь...
– Вам очень идет эта прическа! Совершенно не представляю вас лысой.
– У вас такое белье свежее!
– А зубы вы «Кометом» чистите?
– Вы такая гибкая! Ну-ка, перекувыркнитесь!
– Скажите, а сестра у вас симпатичная или на вас похожа?
– Девушка, у вас такие большие глаза, что можно в них утонуть... А на носу – повеситься...
– Девушка, а вы владеете языком по-французски?
– Мадам, у вас такие духи... Они для атаки или для самозащиты?
– Нет, девушка, что вы! Вы не кажетесь мне «немного глуповатой». Вы – немного умноватая!..

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Когда мне было 14 лет, я мечтал, что однажды у меня будет девушка. В 16 лет у меня появилась девушка, но между нами не было страсти. Тогда я решил жениться на страстной девушке.
В универе я встречался со страстной девушкой, но она была чересчур эмоциональной. Каждый пустяк превращался в страшную драму и грозил ей самоубийством. Я решил жениться на стабильной женщине.
По окончании универа в встретил очень стабильную девушку, но она оказалась ужасно скучной. Она была абсолютно предсказуемой и никогда не теряла голову. Жизнь с ней превратилась в рутину, и я решил жениться на девушке с изюминкой.
Девушка с изюминкой оказалась слишком шебутной. Она постоянно кидалась в крайности, заставляя меня чувствовать то суперсчастливым, то супернесчастным. Она была суперэнергичной, но без целей в жизни. Я решил женится на той, у которой есть настоящие амбиции в жизни.
Тогда я нашел себе умную, амбициозную девушку и женился на ней. Она оказалась настолько умной и амбициозной, что развелась со мной через год и отсудила себе все, что я имел.
Теперь я поумнел и стал мудрым, и ищу себе женщину с большими сиськами.

Добавлено (13.06.2009, 22:39)
---------------------------------------------
1. Датчик <Хочу есть. И пить, разумеется!!!>. Работает всегда.

2. Сенсор <Хочу секса>. К старости перегорает. Имеет три положения: <хочу>, <хочу невыносимо>, <здесь и сейчас>.

3. Центр аудиовозбуждений. Входные данные: магическая некомпрессированная музыка, от 16 бит и выше, 44 кгц, звук падающего в стакан алкоголя, благодарные всхлипывания удовлетворенной женщины.

4. Центр восприятия сортов пива.

5. Блок принятия стратегических решений. Решение по умолчанию - <А не пошло бы все... Еще два пива!>.

6. Автопилот <Домой>.

7. Генератор ответов на вопрос: <Ты где шлялся?>. Со временем из примитивного устройства превращается в высокоинтеллектуальный прибор с изощренной логикой.

8. Автоответчик <Дорогая, обсудим это позже>.

9. Высокомощный глушитель совести.

10. Дальномер <Самка>. В реальном времени рассчитывает тактико-технические параметры на основе визуального распознавания.

11. Генератор силы воли для занятий спортом. Часто ломается.

12. Датчик уровня заполнения алкоголем. У многих отсутствует.

13. Регистры временного хранения результатов спортивных матчей.

14. Стопкран-блокиратор <Чужая женщина>. У особо гнусных типов вандальски покорежен отверткой.

15. Имитатор бурной деятельности. Во всю мощность врубается в рабочее время.

16. Симулятор <Домашний мастер>. Хорошо работает в паре с рукозаточной машинкой.

17. Черный ящик <Душа>. У многих разрешенный доступ только ограниченному кругу друзей и одной-двум женщинам. К старости никому не нужен и забит заархивированными воспоминаниями.

19. Неоновая вывеска с надписью <Интеллект>. Иногда зажигается.

20. Анализатор ландшафта. С похмелья и по понедельникам дает преотвратнейшую картинку. Регистрирует полеты зеленых собак. Пишет на небе неприличные надписи.

- как кофе: самые лучшие - горячие, крепкие и не дают тебе спать всю ночь;

- как торговые агенты: нельзя верить ни одному их слову;

- как компьютеры: их трудно понять и у них всегда проблемы с памятью;

- как ксероксы: годятся только для репродукции и ни для чего более;

- как счета в банке: без денег на хрен не нужны;

- как снегопады: не знаешь, когда они придут, сколько будет сантиметров и сколько они продержатся;

- как подержанные машины: недорогие, но совсем ненадежные;

- как макияж: никогда не держатся слишком долго;

- как гороскопы: всегда советуют тебе, что делать, но как правило ошибаются;

- как погода: никоим образом не возможно их изменить;

- как мини-юбки: чуть зазеваешься, и они обнажат твои ноги;

- как госслужащие: что ни попросишь их сделать, у них всегда находится что-то более важное, а на самом деле ничего!

- как места парковки: хорошие уже заняты, а свободные все неудобные и слишком маленькие;

- как газонокосилки: их трудно завести, они источают неприятных запах и в половине случаев не действуют;

- как плоты: без проблем плывут по течению, лишь бы не прилагать никаких усилий (или, как альтернатива, неуправляемы);

- как тракторы: если залить внутрь какую-нибудь спиртосодержащую жидкость, они продолжают работать;

- как врачи: никогда не поймешь, что они хотят сказать;

- как лекарства: неприятно иметь с ними дело, но они необходимы;

- как собаки: если их не воспитывать, они будут бетать по дому и везде пачкать;

- как директора: ничего не умеют делать, но все должно работать идеально;

- как почтальоны: стучатся во все двери в надежде, что кто-то откроет;

- как инженеры: для них в теории все работает, но на практике первый попавшийся сантехник все сделает намного лучше;

- как адвокаты: в чем бы их ни обвиняли, они всегда найдут себе вагон оправданий;

- как видаки: вперед - назад - вперед - назад - стоп - выброс;

- как сперматозоиды: только один из миллиона оказывается полезным;

- как микроволновки: разогреваются за 15 секунд;

- как дельфины: говорят, что они умные, но никто еще этого не доказал;

- как раки: все у них хорошее, кроме головы;

- как реклама: нужно подвергать сомнению то, что они говорят;

- как облигации: требуется много времени, чтобы они «созрели»;

- как миксеры: он тебе нужен, но точно не знаешь для чего;

- как улитки: они рогатые, слюнявые, ползают… и к тому же думают, что это ИХ дом;

- как тучи: когда они уходят, можно надеяться, что день будет прекрасным;

- как бутылки с пивом: пустые от горла и выше;

- как лошади: если умело запрячь, можно ездить на них долгие годы;

- как попкорн: утоляют голод, но ненадолго;

- как новорожденные: сначала они такие забавные, но потом ты замучаешься убирать за ними дерьмо;

- как марки: если их хорошо полизать, оторвать будет невозможно.

Источник

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

от 20 до 25 лет - как кларнет, играет без настройки, но тyго, кто разбирается в музыке, не устраивает.

Oт 25 до 35 лет - как скрипка, самый лучший инструмент. Настраивается за минуту, играет по желанию.

Oт 35 до 45 лет - как виолончель, настраивается целый час, играет три минуты.

Oт 45 до 55 лет - как барабан, много шума, мало толку.

Oт 55 до 65 лет - как тромбон. Не играет, а пугает.

после 65 лет - как футляр, хранящий испорченный инструмент

1. Постарайтесь быть тактичной. Сделайте вид, что не заметили сдержанных
мужских рыданий.

2. Если рыдания недостаточно сдержанны - похлопайте мужчину по плечу со
словами "Ну, ну!"

3. Если мужчина продолжает плакать, проверьте его памперс и дайте грудь.

В книгах пишут отпадные вещи, читай и дальше. А я цитирую.

"Женщины не делают из мужчин дураков. Мы работаем с уже готовым материалом."