Писюн
Когда мы с Мишей учились в шестом классе, к нам пpивели Стаса. Человеком он был неадекватным, но вpоде как не по своей вине. Стpадал он от какого-то там отклонения типа наpколепсии (когда люди засыпают неожиданно), только он не засыпал, а залипал. Hаглyхо пpичём. То-есть сначала он во что-то втыкал, а потом ни стого, ни с сего стопоpился и пyскал слюнy. Пpиходил в себя только после того, как весь класс с кpиками "зыpьте, pебза, y пpидypка опять батаpейки сели!" начинал отвешивать емy подзатыльники под затылок и подсpачники под сpакy. За глаза его называли дypачком, но говоpить такое в лицо было как-то оскоpбительно, поэтомy обозвали Стасика нейтpально - Писюном.
Скоpо в школе появилась и писюнова мама, котоpая почемy-то слётy записала нас с Мишей в писюновские дpyзья и много чего нам пpо него поведала. Оказалось был целый список вещей - типа "циклично движyщихся, блин, объектов" и "изобpажений с яpкой цветовой гаммой", - котоpые Писюнy нежелательно было наблюдать вообще, а то была опасность впасть в конкpетный долговpеменный стyпоp или хpен-его-знает-что-еще. Остаток того yчебного дня Миша пpовёл в тщетных потyгах ввести писюна в комy - он ходил вокpyг него кpyгами, изобpажая циклично двигающийся объект, а чеpез pавные пpомежyтки вpемени веpтел y того пеpед pожей цветными каpандашами, изобpажая яpкyю цветовyю гаммy. Пеpиодически пpистально смотpел в глаза. Хеp там. Писюн не поддавался.
После ypоков мы втpоём yже стояли в pаздевалке. Раздосадованный такими несpастyхами Миша сypово, как бля товаpищ Беpия, натягивал на себя свой любимый чyдо-свитеp, апогей, блин, пост-модеpнизма, пpивезённый из какого-то Чypкистана. Это сейчас, с высоты, так сказать, своего опыта, я понимаю, что на этом пpедмете одежды силами таджикских ткачей, по совместительствy наpкоманов и дальтоников, хyдожественными сpедствами был изобpажён геpоиновый пpиход, но в тy поpy мы были свято yвеpены, что это пять зелёных всадников ловят чёpнyю pыбy в кpасном поле под палящим фиолетовым солнцем. Всякий pаз, когда Миша надевал этy паpанойю, пpевpащаясь в сплошное кpасно-фиолетовое пятно, y меня возникало навязчивое желание обхватив головy pyками бежать нах.й пpочь с кpиками типа "Hет! Hет! Только не мой мозг, гpёбаные пpишельцы!". Стоило Мише выйти в этом свитеpе на yлицy, как пpохожие начинали шаpахаться в стоpоны, забывая о чём только что дyмали, маленькие дети пpинимались плакать, а молодые баpышни - обильно менстpyиpовать. У меня лично, как и y некотоpых наших знакомых, свитеp вызывал пpистyпы тошноты и головокpyжения, поэтомy я стаpался смотpеть по возможности в пол. То есть, как вы понимаете, на блёкло-сеpом pаздевалочном фоне мишин свитеp нехило так выделялся. Да фигли там, скажy больше - не сyществyет в пpиpоде вообще такого фона, на котоpом этот е@yчий аксессyаp не выделялся бы нах. Хотя если вы наpоете где-нибyдь летающyю таpелкy с огpомной надписью ЗЕМЛЯHЕ!МЫ ПРИШЛИ С МИРОМ! - то можете смело, одев мишин свитеp, встать pядом - такие вещи идеально дополняют дpyг дpyга.
Кpасное пятно блякнyло что-то вpоде "счастливо, пацаны" и yплыло в стоpонy выхода. Отоpвав глаза от пола, я yвидел писюна. У писюна было такое хлебало, как бyдто он всю ночь ловил чеpнyю pыбy с зелёными всадниками и тепеpь стоял пеpедо мной типа за%банный - с подкашивающимися ногами, отклянченой гyбой и тyпым взглядом. В тот pаз он залип основательно, я его минyт 15 откачивал. Мише сказал сжечь свитеp нах.

Я пока буду свои "старческие" выкладывать.
______________________________________________________________________________________________________

Мужа с женой пригласили на бал-маскарад. Но перед самым выходом из дома у жены неожиданно разыгралась мигрень - и ей пришлось остаться дома.
Она приняла таблетку аспирина и легла в постель, а муж взял свой маскарадный костюм и отправился на бал...
Через час у женщины полностью проходит головная боль - и она решает тоже отправиться на бал и проследить, что там будет делать ее муж, для чего она берет совсем другой костюм, не тот, который она собиралась надеть сначала...
На балу она тут же узнает по костюму своего мужа, который танцует сначала с одной девицей, потом с другой, с третьей и т.д.
Тогда она решила проверить, как далеко он может зайти. Она приглашает его на танец (он ее не узнает) и шепчет ему на ухо: Давайте уединимся где-нибудь..." Тот, естественно соглашается...
После того, как дело сделано, она возвращается домой.
Через некоторое время возвращается и ее нашкодивший муж.
Она, осторожно:
- Ну, как праздник?
- Ты знаешь, дорогая - мне без тебя было очень скучно...
- Скучно?! А мне кажется - ты очень даже весело провел время!
- Поверь, мне нет... Когда я приехал туда - народу было столько, что пройти негде было. Тогда мы с друзьями решили пойти на кухню и поиграть в покер... Зато тот друг, которому я одолжил свой костюм - вволю натанцевался с дамами, а какая-то девица даже затащила его в постель...

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Я предупредил, что текст грубоват, но подбор многих, зачастую абсолютно неожиданных, но точных оборотов делает его ржачным. Не смешным, а именно ржачным :-)

В преддверии рождественских праздников американский журнал Radar составил рейтинг самых опасных игрушек, которые когда-либо продавались в Штатах. Первое место в нем занимает любимая дворовая забава 1980-х годов - дротики Jarts, на счету которых 6700 раненых и четверо погибших. Массивное метательное оружие повсеместно использовалось как попало, и мало кто уделял внимание прочтению инструкций, приложенных производителем. В 1988 году игры с дротиками были запрещены в общественных местах, и они были сняты с производства.

На второе место американцы поставили набор юного физика-ядерщика, которому предлагалось поэкспериментировать с радиоактивным ураном-238 blink.gif Подобная штука вполне могла бы пригодиться в современном Иране или Северной Корее, которые настойчиво пытаются постичь тайны деления ядра. К набору, запущенному в производство в 1951 году по цене чуть меньше 50 долларов, прилагались руководство по получению атомной энергии и комикс на тему, как расщепить атом, написанный при содействии руководителя Манхэттенского проекта Лесли Гровса, принимавшем участие в создании первой атомной бомбы.

Автором этой идеи был Алфред Джилберт, которого часто сравнивали с Уолтом Диснеем за его необузданную фантазию. По мнению Джилберта, ядерная тематика должна была увлечь детское воображение. В комплект входили “низкорадиоактивные” изотопы урана, счетчики Гейгера, диффузионная камера Вильсона для слежения за альфа-частицами и прочие приборы для опытов с радиацией.

Однако расчет Джилберта на любознательность детишек оказался неверен. Набор продержался в продаже всего год. До сих пор неизвестно, каковы были последствия для здоровья тех, кто его купил, так как в те времена воздействие радиации на человеческий организм изучено было слабо.

В середине 1980-х годов в продажу поступили мини-гамаки, весь вред от которых, казалось бы, заключался лишь в развитии лени. К августу 1996 года Комиссия по безопасности товаров широкого потребления собрала достаточно информации, чтобы признать их опасными. Выяснилось, что почти за десять лет гамак, прозванный “кокон смерти для малышей”, стал причиной удушения, причем иногда со смертельным исходом, двенадцати детей в возрасте от пяти до семнадцати лет. Причина крылась в конструктивных недостатках, и три миллиона гамаков по четыре доллара за штуку были отозваны из продажи. Почетное третье место.

Четвёртое место
Следующая кукла модельного ряда “Кэббидж Пэтч” (”Капустная заплатка”) заслужила четвертое место в рейтинге самых ужасных игрушек благодаря 35 откусанным пальцам и попыткам снять скальп со своих владельцев. Каждая кукла обладала собственной индивидуальностью: у каждой было свое лицо, непохожее на другие, своя одежда, собственное имя и даже “свидетельство о рождении”.

Чтобы ее можно было кормить, инженеры вставили в рот кукле механическое устройство, которое имитировало процесс поедания и должно было останавливаться по мере “насыщения” куклы. Однако ей по вкусу пришлась не только пластмассовая еда, но и небольшие части тела ее маленьких хозяев. В результате куклу пришлось снимать с продажи, а полумиллиону потребителей была выплачена компенсация по сорок долларов на каждого.

Пятое место
“Небесная танцовщица”, появившаяся на магазинных полках перед Рождеством 1994 года, продержалась целых шесть лет, пока ее зловредная сущность не была раскрыта. За это время ее жертвами стали 150 детей, у которых диагностировали рваные раны лица, сотрясение мозга и даже сломанные ребра. Причиной столь тяжких повреждений стал мощный электромотор, с помощью которого фигурка быстро вращалась, размахивая крыльями. Неосторожное обращение с ней означало почти то же самое, что попасть под вертолетные лопасти. swoon.gif

Шестое место
В следующем случае производители додумались вмонтировать в пряжку для ремня игрушечный пистолет, стреляющий пистонами. Однако выяснилось, что достаточно сытно пообедать, чтобы напрягшийся живот надавил на ремень и оружие сработало. А такой выстрел, пусть и холостой, может причинить серьезные ожоги.

Седьмое место
Детям опасно доверять легковоспламеняющиеся веши. Похоже, в далекие уже 1960-е годы это не было общепринятым правилом. Во всяком случае, один из производителей посчитал, что дети легко справятся с электрической плиткой, которая нагревается до 310 градусов. На ней предполагалось разогревать некую резинообразную массу, а потом засыпать ее в формочки, чтобы получить разноцветные фантастические существа и всевозможные части тела - языки, глаза, зубы, клыки и так далее. В лучшем случае неосторожным грозили ожоги, но это в лучшем случае.

Игрушечная копия пушки армии конфедератов времен Гражданской войны в США заняла в рейтинге восьмое место. При длине около 75 сантиметров она способна стрелять пластиковыми ядрами на расстояние до десяти метров. Для этого достаточно потянуть за спусковой шнур пружинного механизма. При попадании пластмассового ядра в область лица неприятные последствия фактически неизбежны.

Девятое место
Зимой 1978-79 годов после выхода первых серий “Звездных войн” на телеэкранах появился сериал Battlestar Galactica, эксплуатирующий космическую тему. Естественно, эта мода не обошла и производителей игрушек. Одна из компаний предложила на продажу пластиковые установки для запуска боевых ракет. Их размер, не превышающий трех сантиметров, казалось, не представлял никой угрозы.

Однако, по мнению экспертов, “бочкообразный профиль игрушки стимулировал детей на то, чтобы засунуть ее в рот”. Так поступил и один мальчик из Атланты. После выстрела ракета прочно застряла в его пищеводе, не помогла и срочная операция. Родители погибшего потребовали взыскать с производителя 14 миллионов долларов.

Десятое место
Последним номером в десятке опасных игрушек оказался игрушечный мотоцикл, у которого не сбрасывался газ, что позволяло прилично разогнаться. Компания-производитель отозвала из продажи опасное средство передвижения, не дожидаясь исков от родителей пострадавших, чем очень расстроила юных любителей скорости.

Упал под стол :-))))))) нина25, спасибо!

Друзья поехали на выходных отдыхать на дачу. Звонят - бросай все и приезжай к нам, тут клево!!! Собрались с товарищем, двинулись... Тут приходит сообщение: презервативов захватите, закончились! По пути заезжаем в аптеку, я становлюсь в очередь в кассу, спустя мгновение замечаю, что атмосфера в аптеке неуловимо напряглась... А у товарища моего есть любимый прикол для общественных мест - изображать дауна, зрелище достаточно угнетающее для неподготовленных людей. В общем, оборачиваюсь я - точно, развлекается...
Дружелюбная дебильная улыбка, безумный взгляд, слюна по подбородку, народ вокруг ессно напрягся, на меня поглядывают, вместе же зашли.
И тут товарищ начинает восторженно тыкать пальцем в витрину и заявляет на всю аптеку:
- Аскорбинку! Хочу аскорбинку!!!
Я, подыгрывая, начинаю толковать ему, как трехлетнему, мол, денежек мало, если сдачи хватит - куплю аскорбинку. Народ в очереди смотрит неодобрительно - вот, мол, урод, зажал для ущербного копеечный товар.
Тут подходит моя очередь выбивать чек, и я, прикидывая возможности друзей, произношу: - Шесть упаковок презервативов, пожалуйста. Товарищ сзади начинает биться в истерике и истошно кричать: - Шесть! Шесть!! Я шесть не вытерплю!!!! Все присутствующие на полувздохе замерли в ожидании моей реплики...
Она сформировалась в мозгу мгновенно: - Аскорбинку хочешь? Значит потерпишь!!!

Очередь меня чуть не линчевала....

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

В этот момент из-за угла показывается еще одна “коллега” парочки. Она презрительно смотрит на алкаша и, обращась к его даме, спрашивает: “Валь, а что это за му..ак с тобой?”. На что та, гордо вскинув опущенную голову, громко возражает: “Это не му..ак, это ДЖЕНТЛЬМЕН!”.

Добавлено (09.05.2009, 14:06)
---------------------------------------------
Объяснительные
***
Транспортным средством в нетрезвом состоянии я не управлял. Оно само ехало. Так что наказывать меня не за что.
***
От милиции я не бегал, а шел быстрым шагом...
***
Ударив надоедливого вахтера Зыкина по голове пропуском, я не считаю, что совершил что-то особенное. Нет, я не герой. На моем месте так поступил бы каждый.
***
А что ругал мэра, губернатора и президента нехорошими словами, так ведь не при Советской власти живем! Теперь свобода слова - какими словами желаю, такими и обкладываю. Во всем остальном был неправ, а уж это - извините.
***
Музыкантов я не бил, а просто требовал сыграть «Как на кладбище Митрофаньевском». А раз они слов не знают, я их и наказал за упущение в работе.
***
Свою супругу, Свиридову А.И., я голышом по двору не гонял, а просто хотел обнять и поцеловать. А она не поняла, и поэтому кричала. Топором я отмахивался от комаров. Вообще у нас дружная и здоровая семья, не то что у моего отца-сумасшедшего.
***
Я вовсе я не матерился потому что дурак я что ли материться в консерватории? Довод мой прошу воспринимать серьезно.
***
Мы подошли к гражданину И. и попросили закурить, на что тот ответил, что он знает карате. Расстроившись, что нам не дали закурить, мы заплакали и, вытирая слёзы, случайно задели гражданина И. за лицо. При этом гражданин И. сам дал нам деньги, чтобы мы вытерли ими слёзы.
***
Мой футляр вздымался, и раз за разом, словно разящий молот самих богов, обрушивался на главу возомнившего о себе негодяя!..
***
Рядового Самохвалова я не бил, а только сказал, что он плохо относится к своим обязанностям дневального. Однако я не отрицаю того, что слово иногда ранит и калечит, что и подтвердил случай с рядовым Самохваловым.
***
Встретив в подворотне гражданина Шмыгова, я по рассеянности вместо «Добрый вечер» сказал: «Деньги и часы быстро», потому что как раз думал в эту минуту о деньгах и часах.
***
Кота я не мучил, а утопил. Просто он долго тонул и орал из кастрюли до двух часов ночи. Там же еще эхо, но тут уж я поделать ничего не мог.
***
Выпив две бутылки водки «Купец Палёнов», я возомнил о себе, чем и объясняются все последующие происшествия.
***
Куда я поцеловал жену музыканта Распропоича - в засос или еще куда - не помню, потому что пришел на ихний концерт уже пьяным, а потом еще в туалете добавил...
***
Громкая музыка после 23 часов из моей квартиры не доносилась, а лилась плавно и красиво...
***
11 ноября я не вышел на работу, потому что у меня была грипповуха...
***
Никакие законы не запрещают человеку выпить шесть литров пива в летнем кафе после работы...
***
Никаких терактов я не готовил и фугас не устанавливал, а только хотел закопать мину, чтобы ребятишки не нашли и не стали бы с ней играть.
***
Объясняю - я не спицально. То есь, все мои хулиганские действия я совершал не спицально, а из чисто хулиганских побуждений. Прошу суд учесь.
***
Давления на потерпевшего я не оказывал, просто немного наехал на его машину своим катком...
***
Кидался с пятого этажа куриными яйцами, так как я молод душой.
И. Трухля, пенсионер, инвалид III группы по уму.
***
Он приставил кулак к моему носу и попросил понюхать. Нюхать я отказался, и тогда он сам понюхал свой кулак и сказал, что он пахнет моей могилой. Я не сдержался и ударил его тортом в лицо...
***
И тут я высказал директору прямо в лицо всё, что наболело. Туда же и ударил...
***
У меня и справка есть, что мне нельзя в тюрягу сесть!..
***
Случайно разбив машину гражданина Жутко, я подошел и попытался успокоить его. Сказал, что жизнь на этом не заканчивается. Чтобы скрасить утрату, предложил ему жевательной резинки, похлопал его по плечу (я не знал, что оно у него сломанное). А Жутко рассердился и наоборот ударил меня по голове в район волос...
***
Следы побоев на лице моей жены появились вследствие неизвестного мне вирусного заболевания, передаваемого воздушно-капельным путем, которым я заболел во время вчерашней драки у винного магазина.
***
Начался дождь, а зонтика у меня не было, поэтому я достал из песочницы грибок и пошел с ним. А дети в дождь все равно не играют.
***
Я пришел на работу пьяным в связи с тем, что если бы не пришел, мне бы засчитали прогул.
***
Фокусника Аммиака Апупяна я ударил потому, что он лишил меня наручных часов и большой суммы денег. О том, что деньги и часы находятся в моем правом ухе, фокусник Апупян меня не известил.
***
Я, охранник Чуваков В.И., настоящим объясняю, что с 14:00 до 16:30 спал дома с секретарём директора и поэтому сказать, кто взял документы с его стола, не могу, как и его секретарь.
***
Я не заплатил за свой мотоцикл в трамвае как за багаж, потому что это никакой не багаж, а мотоцикл. А послать подальше кондуктора мне пришлось потому, что она все пятнадцать остановок паслась около меня и портила мне нервные клетки. На моем месте мог оказаться любой мотоциклист, у которого вот-вот кончится бензин. К тому же я свой мотоцикл в салоне трамвая заглушил. Это мне плюс.
***
Я прыгнул с моста ввиду бессмысленности в тот момент жизни. 110 тысяч рублей компенсации за 2 часа работы катера и спасателей выплатить обязуюсь полностью, за что очень благодарен, потому что теперь мне есть ради чего жить года два.
***
Услышав крик «Помогите!», я подошел, но, не разобравшись, кто кричал, помог Мардыбаеву, Сизоеву, Ущаеву, Хулигалиеву, Самгалиеву, Небудугалиеву, Даеву и Закуриеву избивать Маромоева. Повторяю, это была ошибка, а не злой умысел. Я не мог остаться равнодушным, пройти мимо.
***
Чтобы доказать товароведу магазина «Сапожок» А. Набойко, что я сдаю сапоги, потому что у них слишком широкое голенище, мне пришлось их надеть ей на голову и застегнуть молнию. Также могу заявить в свое оправдание, что я не застегивал молнию до конца, чтобы товаровед А. Набойко могла дышать.
***
Следы борьбы на его теле объясняются тем, что он в детстве занимался борьбой...
***
Я ударил его лопатой по незнанию, так как еще не был знаком с правилами Техники Безопасности...
***
Уже не в первый раз в моем присутствии люди накладывают на себя руки, а один раз даже выбросились из окна. Невезение какое-то...
***
Получив укус от овчарки гражданина Злобина, я поднялся домой, взял бейсбольную биту и, невзирая на боль, вышел во двор, чтобы поиграть в бейсбол. Собака гражданина Злобина бросилась на мой бейсбольный мяч как раз в тот момент, когда я, невзирая на боль, наносил по нему удар. Виновным себя в гибели собаки гражданина Злобина не считаю, невзирая на боль.
***
Пять автомобилей, припаркованных возле моего подъезда, я перевернул случайно, когда в полной темноте (двор не освещается ничем вообще) возвращался домой с мусорным ведром. «Пежо-306», принадлежащий гражданину Крутых, я поджег специально, чтобы посмотреть, обо что я запнулся...

Место действия: интернет клуб "МАТРИЦА"
Действующие лица:
Я - админ.
ОН - мужичок с виду лет 35, в кепке в очках зашуганый слегка
Время: примерно так 17-00
Событие:
Здраствуйте у вас есть игра под названием ГТА ?.. Нету? Тогда мне нужно отправить сообщение...

Вот именно с этой фразы началась эта история !

Я - Вам какое сообщение нужно отправить ?
ОН - мне письмо
Я - хорошо присаживайтесь за 17 машину
17 машина находится примерно в 7 метрах от админовского стола ничего не происходит он стоит перед админом деаля вид, что даже не слышал о 17 машине Я - (указывая пальцем) вон видите прямо 17 компьютер присаживайтесь туда ОН - ок
...ушел
...вернулся
ОН - у меня давно небыло компьютера и я уже не совсем помню как отправить сообщение, Вы мне только покажите на какую кнопку нажать и я потом всё сам сделаю
Я - одной кнопкой там не обойдётся, Вам нужно сначала зайти на свой почтовый ящик
ОН - да ? но мне сказали, что лучше по электронной почте !
Я - так правильно, это и есть электронная почта !
ОН - хорошо, вы поймите я забыл всё, я раньше ходил на почту электронную, сейчас хочу от вас отправить вы мне помогите...
Я - хорошо, у вас есть свой адрес ?
ОН - ну да есть ! проспект Шевченко.......
Я - неееее электронный адрес !
ОН - не знаю, мне про него ни кто не говорил, я спрошу
Я - у кого ?
ОН - а у кого мне про это спросить ?
Я - это Вы сами должны знать !
ОН - да ?!!! а я не знаю
Я - ладно, всё ясно, сейчас сначала сделаем вам ящик
ОН - ой, ящик делать !!!! а может не будем, это наверно сложно и долго , мне сказали что лучше по электронной почте
Я - та блин этим мы сейчас и займёмся откроем ввам электронный адрес !!!! это и есть Я Щ И К !!!
ОН - аааа, ну понятно, открывайте !
...........происходит процесс входа на сервер электронной почты www.ukr.net "новый пользователь" " с условиями согласен"
Я - вот анкета , заполняйте, если что позовёте
ОН - хорошо
.....прошло 10 секунд
ОН - у меня там проблема , что такое логин ?
Я - хм. ну это что то придумайте , ну там имя буквы цифры и всё такое , только без символов и пробелов и на английском языке
ОН - хорошо..............аааа........а если я не знаю английского языка
Я - да не нужно знать языка просто напишите что в голову прийдёт до 16 символов
ОН - хорошо
Я - будут вопросы спрашивайте
.....прошло 15 минут !
ОН - я придумал логин, но дальше там написано ввести пароль два раза ,а я даже одного не знаю
Я - (задумался) ........так вы и не должны их знать вы его придумать должны и написать два раза любое что в голову прийдёт без пробелов и на русском языке
ОН - (уверено) ааа как логин ?!
Я - ДА !
.....прошло еще 15 минут
ОН - у меня там проблема
Я - (подумал) помоему у вас не только там проблема......
ОН - там несколько вопросов : про то где я родился про мать собаку...... хочу узнать , зачем им это всё, да и у меня нет собаки !
Я - (поняв что это просто так не кончится подхожу сам к компу и диктую что писать)....
Я - выберете тут вопрос "место рождения" пишите одесса !
ОН - а я не в одессе родился
Я - да я и так вижу что не в одессе родились ОДЕССА ПИШИИИ !!!!!!!!
ОН - понял.
Я - регион , украина, город одесса, пол м возраст ненада всё не нада "регистрация СТОП !!!!!!!!!
.........тутмои глаза поднимаются выше и я вижу что написано в строке "логин" и "пароль"
логин : 1234567890
пароль *****
пароль ********
....................
Я - это что вы тут написали ?, логин нормальный должен быть ну там имя плюс цифры, что то такое
ОН - звать меня Серж
Я - я думаю Сержей там уже киллограм, нужно что то добавить ........
ОН - фамилию ?
Я - давайте год рождения
ОН - 1976, да мне 27 лет
.....я пишу serg1976
.....такой уже существует
.....я пишу serg_27
ЕСТЬ !
Я - а что это у вас за пароль ?
ОН - ну пароль себе такой
Я - какой ?
ОН - я не знаю, вы сказали что угодно написать вот я что то и написал....
Я - да не что угодно а то что вы запомните, и почему в повторе другое количество символов ... повторить нужно тот же пароль что и в первом случае
ОН - ну откуда я знаю ? я ниразу не делал такое
Я - короче пароль на первое время будет такойто, потом в настройках измените
ОН - ок
......я захожу на почтовый ящик "написать письмо"
Я - вот вам форма, сюда адрес сюда текст письма, будут проблемы спрашивайте
ОН - хорошо
ОН - (в догонку) а письмо на русском или на английском писать?
Я - вы же не знаете английского !!!!!
ОН - ну я так спросил...
Я - да хоть на китайском
..................как не странно ушло на написание письма всего примерно минут 30 !
Я - (слышу кто то дышит в спину....повернулся , стоит он)
ОН - я закончил писать письмо но что то У НИХ там не так ! они что то пишут про адрес, но скорее всего они его просто не знаю, этот адрес засекреченый !
Я - (подумал - засекреченый адрес ???? ё блин) идём посмотрим
.............идём к заветной 17 машине подходят
.......и тут , то что увидел я на экране компьютера привело меня в полное прозрение !
АДРЕС: pentagon.usa
ТЕМА: деловое предложение

Само письмо:
возьмите меня на работу в качестве секретного агента.

..............после кратковременного шока .............
Я - вы не правильно ввели адрес ! такого не может быть адреса !
ОН - как ? почему ? это я в штаты , это в пентагон ! они наверно не знают их адрес !
Я - в адресе должна быть сабака и всё такое логин домен
ОН - что? какая сабака ? причём тут сабака , я вам про адрес, или вы про ту сабаку про которую спрашивали при регистрации, я же сказал , что нет у мена сабаки, неужели из за этого я не смогу отправить теперь письмо ?
Я - (оценив ситуацию и собак !)
Я - да вы правы , они просто не знаю такого адреса
ОН - ладно, тогда я уточню У НИХ точный адрес и прийду и мы напишем письмо
Я - да, хорошо, заходите, обязательно , напишем.........
ОН - до свидания
Я - счастливо.

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

киборг: привет я киборг
клан: привет
киборг: возьмите меня в ваш придурошный клан просто остальные еще придурошнее или там многа букф
клан : а зачем тебе в клан
киборг: как вы не понимаете мне нужно в клан и чо за глупые вопросы
клан : ну хорошо возьмем после испытания
киборг: да вы придурки я читать умею и писать и еще был такой гитлер он воевал со сталиным вы придурки этого не знаете
клан : а зачем хамить то
киборг: вы если придурки и этого не понимаете я вам всегда это напомню не люблю придурков
клан : видимо нам не нужны такие
киборг: ну тогда пока все равно вы придурки и идиоты все

Кстати, истории тут не обязательно авторские, просто найденное в интернете выкладываем.

В городок приехал богатый турист.
Оставив в залог $100 хозяину гостиницы, он поднялся посмотреть комнаты.
Хозяин гостиницы, не медля ни минуты, берёт купюру и бежит с ней к мяснику отдать долг.
Мясник, с купюрой в руках, бежит к фермеру и отдаёт ему долг за говядину.
Фермер направляется в местный магазин и отдаёт долг за продукты.
Хозяин магазина бегом местной девочке по сопровождению, которая из-за кризиса "дала" ему в долг.
Девочка сразу бежит к хозяину гостиницы и отдаёт ему долг за комнаты, которые она снимала для клиентов.
В этот момент обратно спускается турист и говорит, что не нашёл подходящей комнаты, забирает залог и уезжает.

Никто ничего не получил, но весь городок живёт без долгов и с оптимизмом смотрит в бyдущее...

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Добавлено (14.05.2009, 15:30)
---------------------------------------------
Rhainer: Сегодня мне предложили главную сделку в моей жизни: какой-то подвыпивший мужичок в автобусе пытался мне впарить за полцены СВОЙ БИЛЕТ.

Эдгар По
...На опушке старого, мрачного, обвитого в таинственно-жесткую вуаль леса, над которым носились темные облака зловещих испарений и будто слышался фатальный звук оков, в мистическом ужасе жила Красная Шапочка...

Эрнст Хемингуэй
... Мать вошла, она поставила на стол кошелку. В кошелке было молоко, белый хлеб и яйца.
- Вот, - сказала мать.
- Что, - спросила её Красная Шапочка.
- Вот это, - сказала мать, - отнесешь своей бабушке.
- Ладно, - сказала Красная Шапочка.
- И смотри в оба, - сказала мать, - Волк.
- Да.
Мать смотрела, как её дочь, которую все называли Красной Шапочкой, потому что она всегда ходила в красной шапочке, вышла и, глядя на свою уходящую дочь, мать подумала, что очень опасно пускать её одну в лес; и, кроме того, она подумала, что волк снова стал там появляться; и, подумав это, она почувствовала, что начинает тревожиться...

Ги де Мопассан
...Волк её встретил. Он осмотрел её тем особенным взглядом, который опытный парижский развратник бросает на провинциальную кокетку, которая всё ещё старается выдать себя за невинную. Но он верит в её невинность не более её самой и будто видит уже, как она раздевается, как её юбки падают одна за другой и она остаётся только в рубахе, под которой очерчиваются сладостные формы её тела...

Виктор Гюго
... Красная Шапочка задрожала. Она была одна. Она была одна, как иголка в пустыне, как песчинка среди звезд, как гладиатор среди ядовитых змей, как сомнабула в печке...

Джек Лондон
... Но она была достойной дочерью своей расы; в её жилах текла сильная кровь белых покорителей Севера. Поэтому, и не моргнув глазом, она бросилась на волка, нанесла ему сокрушительный удар и сразу же подкрепила его одним классическим апперкотом. Волк в страхе побежал. Она смотрела ему вслед, улыбаясь своей очаровательной женской улыбкой...

Ярослав Гашек
... - Эх, и что же я наделал? - бормотал Волк. - Одним словом обделался...

Оноре де Бальзак
... Волк достиг домика бабушки и постучал в дверь. Эта дверь была сделана в середине 17 века неизвестным мастером. Он вырезал её из модного в то время канадского дуба, придал ей классическую форму и повесил её на железные петли, которые в своё время, может быть, и были хороши, но ужасно сейчас скрипели. На двери не было никаких орнаментов и узоров, только в правом нижнем углу виднелась одна царапина, о которой говорили, что её сделал собственной шпорой Селестен де Шавард - фаворит Марии Антуанетты и двоюродный брат по материнской линии бабушкиного дедушки Красной Шапочки.

В остальном же дверь была обыкновенной, и поэтому не следует
останавливаться на ней более подробно...

Оскар Уаильд
...Волк. Извините, Вы не знаете моего имени, но...
Бабушка. О, не имеет значения. В современном обществе добрым именем пользуется тот, кто его не имеет. Чем могу служить?
Волк. Видите ли... Очень сожалею, но я пришел, чтобы Вас съесть.
Бабушка. Как это мило. Вы очень остроумный джентльмен.
Волк. Но я говорю серьёзно.
Бабушка. И это придаёт особый блеск Вашему остроумию.
Волк. Я рад, что Вы не относитесь серьёзно к факту, который я только что Вам сообщил.
Бабушка. Нынче относиться серьёзно к серьёзным вещам - это проявление дурного вкуса.
Волк. А к чему мы должны относиться серьёзно?
Бабушка. Разумеется к глупостям. Но Вы невыносимы.
Волк. Когда же Волк бывает несносным?
Бабушка. Когда надоедает вопросами.
Волк. А женщина?
Бабушка. Когда никто не может поставить её на место.
Волк. Вы очень строги к себе.
Бабушка. Рассчитываю на Вашу скромность.
Волк. Можете верить. Я не скажу никому ни слова (съедает её).
Бабушка. (из брюха Волка). Жалко, что Вы поспешили. Я только что собиралась рассказать Вам одну поучительную историю...

Эрих Мария Ремарк.
...Иди ко мне, - сказал Волк.
Красная Шапочка налила две рюмки коньяку и села к нему на кровать. Они вдыхали знакомый аромат коньяка. В этом коньяке была тоска и усталость - тоска и усталость гаснущих сумерек. Коньяк был самой жизнью.
- Конечно, - сказала она. - Нам не на что надеяться. У меня нет будущего.
Волк молчал. Он был с ней согласен...

Вчера пришлось возвращаться домой в маршрутном такси. Звонит сотовый.
Начинаю говорить. Остальные пассажиры, затаив дыхание, начинают прислушиваться, стараясь не пропустить ни одного слова. По ходу дела я спрашиваю: "Ты мою аську (IСQ) знаешь?" В ответ: "Диктуй!" Я диктую: "167-66-168."
Сидящая рядом миловидная барышня поворачивает на меня изумленное лицо и диким шепотом произносит: "Это что, грудь-талия-бедра?!"

+++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++++

Пишу на тему кибер секса в асе с девушкой, она пишет кириллицей и заходит у нас разговор в русло секс и черная икра.
Уже пошли члены во рту, икра половниками и прочие извращения и стучится клиент: "Бла, бла, бла, деньги, бла, бла, бла послезавтра!".
Я говорю базара нет, ок и дальше про икру и члены к девушке.
И как обычно окна перепутал и клиенту попадает такая мессага:
"Давай ты будешь белугой, а я китобоем, я вспорю тебя своим членом и буду есть твою икру половником!"
На что клиент после некоторой паузы отвечает: "Хорошо, деньги - завтра"

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Сегодня стою в очереди в аптеку. Аптекарь, молодая девушка, что-то считает на калькуляторе. Распахивается дверь, входит женщина, явно торговка на базаре. Расталкивает очередь, подходит к прилавку и отвешивает оплеуху аптекарше. Та падает за прилавком. Торговка перевешивается через прилавок и спрашивает:

- Тебя как зовут?
- Лена
- А Наташка где?
- Уже неделю как уволилась.
- Ну сука! Найду убью!

Повернулась и вышла.
В аптеке установилась мертвая тишина.
Через минуту дверь приоткрылась…
- И тебя убью, если будешь на моего мужика вешаться!!
Дверь закрылась.
Опять тишина, и растерянный голос девушки:
- Ни имени, ни фамилии! Что же мне, теперь, совсем не трахаться?

Добавлено (17.05.2009, 11:05)
---------------------------------------------
Сидят, в общем, три мужика в лодке, рыбу ловят.
Еще ночь, но уже светает. Один из них говорит:
- Вот и Солнышко всходит!
Второй:
- Н-да, уже давно такого прекрасного восхода не видел!
Третий их приятель, проворно двумя пинками вышвыривает обоих из лодки в воду.
Мужики выныривают из воды:
- За что!?!
- Одного за offtopic, другого за флуд.
- Да ты что с ума сошел совсем!?
Мужик (тот, что в лодке остался) достает весло и шмяк обоих по голове:
- А за оскорбление модератора - бан!!!