При должном старании даже из мужчины можно сделать человека.

Хочешь запороть какое-нибудь дело - поручи его мужчине!

Если собрался просить о чем-то женщину, то лучше сразу делай сам!

Этим мужикам только одно и нужно! Женщинам, впрочем, тоже…

Страшнее обезьяны с гранатой только блондинка с обрезом!

Кажется, что твои дела хуже некуда? Заведи мужчину - а потом избавься от него!

Женщина подумает одно, скажет другое, сделает третье и обвинит тебя в четвертом!

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Бог создал мужчину, а потом решил, что способен на большее и создал женщину.
Адела Сент-Джон

Бог создал девушку, а мужчина женщину
Беоральд де Вервиль(XVII в.)

Бог создал Адама, а женщина сделала из него мужчину
Жанна Головоногова

Женщиной не рождаются, ею становятся.
Симона де Бовуар

И нашёл я, что горче смерти женщина, потому что она - сеть, и сердце её силки, руки её - оковы.
Екклесиаст, 7, 26.

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них ещё хуже.
Никола Шамфор.

Так как писать умели главным образом мужчины, все несчастья на свете были приписаны женщинам.
Сэмиэл Джонсон.

Все женщины хотят одного. Потом - другого…
Акрам Муртазаев.

Женщины знают только один способ нас осчастливить и тридцать тысяч способов сделать нас несчастными.
Генрих Гейне.

Когда мужчине плохо, он ищет женщину, а когда хорошо, он ищет ещё одну.
Константин Мелихан

Женщина побеждает, как реклама: повторяя одно и то же.
Янина Ипохорская.

Мужчина, если бы и смог понять, что думает женщина, всё равно не поверил бы.
Дороти Паркер.

Мужчина только делают вид, будто не понимают женщин. Это им дешевле обходится.
Янина Ипохорская.

Когда ты наконец получаешь то, что хотела, оказывается, что это вовсе не то, чего ты хотела.
Гертруда Стайн.

Чего хочет женщина, того хочет Бог.
Французская мудрость.

Женщины отдаются Богу, когда дьявол уже не желает иметь с ними дело.
Софи Арну.

Легче спросить старика о том, когда он умрёт, нежели женщину о том, когда она родилась.
Жан Лабрюйе
................................................................................................................................... .......

Если нравится - это первая из 6 страниц...

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Душа у женщины легка
И вечно склонна к укоризне:
То нету в жизни мужика,
То есть мужик, но нету жизни…

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Умение говорить комплименты не дается от рождения – оно приходит с опытом. Ну а если к вам все же не пришло – вот вам небольшая шпаргалочка…

Комплименты мужчинам

– Ой, а вы что – закаленный, или у вас куртку украли?
– О, не целуй меня в таком объеме!..
– Вино какого ларька вы предпочитаете в это время суток?
– И на груди его могучей три волоса казались кучей...
– Как вы здорово сморкаетесь! У вас носового платка в принципе нет?
– А это у вас ключи от машины или от чего?
– Как жаль, что вы наконец-то уходите...
– Меня прямо в жар бросает, когда вы руки потираете.
– Глядя на вас, хочется еще раз пожелать вам здоровья!

– Вы из столицы? Ни за что бы не поверила – ни материтесь, ни хамите, вежливый...
– Я вам нравлюсь? Вот и прилагайте усилия сами... Я за вас за мной бегать не буду!
– Вы такой серьезный, задумчивый – наверное, из заключения?
– Я с вами себя такой умной чувствую!
– Красивая у вас помада на рубашке.
– А что это у вас такое вкусное в бороде осталось?
– А я даже и не знала, что красные носки выпускают...
– Что вы на меня так смотрите, как будто ваши родители на дачу уехали?
– А у вас все тело такое волосатое или только ноздри?

– Вот вы человек и порядочный, и скромный, а вот не умеете этого показать...
– А вы рубашечку под мышками специально намочили?
– А пальто у вас с коротким рукавом или просто старое?
– Руки у вас такие шершавые! Вы, наверное, писатель.
– Какой вы интеллигентный, даже шляпа на башке!
– А вы и вторую бутылку сможете выпить?
– Вы так на меня смотрите, как будто я уже голая.
– Вы напоминаете мне океан... Меня от вас так же тошнит.
– Вы такой умный. Вам череп не жмет?
– С вами так хорошо, надежно, защищенно, а у вас еще много денег осталось?

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Хорошие девочки лишаются девственности в первую брачную ночь, плохие - при первом удобном случае, умные - два-три раза;
Хорошие девочки верят мужчинам, плохие - не верят мужчинам, умные не верят никому;
Хорошие девочки умеют готовить, плохие - умеют сделать заказ, умные - сидят на диете;
Хорошие девочки относятся к сексу как к обязанности, плохие - как к развлечению, умные - как к части жизни;
Хорошие девочки берут в кино попкорн, плохие - презерватив, умные - губную помаду.
Хорошие девочки считают, что могут быть лучше, плохие - что не хуже других, умные - самоценны.

1. Воскресенье = спорт по телевизору. Это как лунный цикл или приливы с отливами. И да будет так.

1. Шоппинг это НЕ спорт. И нет, мы никогда не будем думать по-другому.

1. Хныканье это шантаж.

1. Проси о чем хочешь. Но давай уясним кое-что: легкие намеки не работают! Тяжелые намеки не работают! Очевидные намеки не работают! Просто скажи, что тебе нужно!

1. Да и Нет полностью приемлемые ответы на практически любой вопрос.

1. Приходи к нам с проблемой, только если ты хочешь, чтобы мы помогли решить её. Это то, что мы делаем. Для сочувствия у тебя есть подружки.

1. Головная боль, которая продолжается 17 месяцев это болезнь. Сходи к доктору.

1. Все, что мы говорили полгода назад, недопустимо в качестве аргумента. На самом деле, все заявления теряют всю силу и аннулируются через 7 дней.

1. Если ты не будешь одеваться как девушки из сериалов, то не жди, что мы будем вести себя как мужчины из сериалов.

1. Если ты думаешь, что ты толстая, то, наверное, так и есть. Не спрашивай нас.

1. Если что-то сказанное нами может быть понято двояко, и одно из пониманий огорчает или злит тебя, мы имели в виду другое.

1. Ты можешь попросить нас сделать что-то или сказать, как ты хочешь, чтобы это было сделано. Но не то и другое сразу. Если же ты знаешь, как это сделать лучше всего, то сделай это сама.

1. Когда возможно, пожалуйста, говори все, что должна сказать, во время рекламы.

1. Колумбу не были нужны указания, нам они тоже не нужны.

1. ВСЕ мужчины различают только 16 цветов, как в установках Windows по умолчанию. Персик, например, это фрукт, а не цвет. Вишня тоже не цвет. Мы не имеем никакого представления, как выглядит розовато-лиловый.

1. Если это чешется, мы это почешем. Мы так делаем.

1. Если мы спросили тебя, что случилось и ты сказала ничего , то мы будем вести себя так, как будто ничего не случилось. Мы знаем, что ты врешь, но вести себя по-другому просто того не стоит.

1. Если ты задала вопрос, на который не хочешь слышать ответа, то жди ответа, который ты не хочешь слышать.

1. Когда мы куда-то собираемся вместе, любая одежда подойдет? Честно.

1. Не спрашивай, о чем мы думаем, если не готова обсудить такие темы, как футбол, сезон охоты или новые джипы.

1. У тебя достаточно одежды.

1. У тебя слишком много обуви.

1. Я в форме. Круг это форма.

1. Спасибо, что ты прочитала это; Да, я знаю, мне придется спать сегодня на диване, но знаешь ли ты, что мужчинам так даже больше нравится это похоже на походные условия

В наши дни, чтобы быть современной, женщина должна выглядеть как юная девушка, одеваться как мальчик, думать как мужчина, ... и работать как лошадь!

Две приятельницы болтают за чашкой кофе:"Я обожаю природу!"- говорит одна. Другая внимательно осматривает собеседницу и язвительно замечает: "И это после того что она с тобой сделала?"

Жена нового русского жалуется подруге: "Представляешь, недавно прошу у своего 200 баксов на салон красоты, а он смотрит на меня и достаёт из бумажника 500!"

Девушка приходит в салон красоты:
- Хочу гладкую кожу и большие глаза. Сколько стоит?
- Полторы тысячи.
- Баксов? За операцию?
- Рублей! За противогаз!

В кабинете пластического хирурга:
- Доктор, а Вы мне можете сделать лицо как у Людмилы Гурченко?
- Конечно! Вот каталог, выбирайте год...

Молодая девушка делится своей радостью с подругами:
- Ой, девчонки, я пупочек проколола в пяти местах!
Одна из подруг с сарказмом:
- Класс! Теперь ты можешь вставить колечки и повесить занавеску...

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

1. Первым делом, попытайтесь выяснить, чья это плачет женщина. Когда
женщина чья-то, утешать ее небезопасно. Если женщина ничья, возьмите ее
себе. Теперь, если она продолжит плакать, то будет совершенно понятно,
что это от счастья.

2. Когда плачет ваша личная женщина, не оставляйте ее одну. А то вокруг
все только и думают, что она ничья. Будьте к ней максимально близки и
внимательны. Отойдите не дальше, чем на расстояние, где ее голос уже не
будет слышен, и не выпускайте из виду - используйте бинокль.

3. Вопросы, которые нельзя задавать женщинам в слезах:
"Чего ты хочешь?"
"Кто виноват?"
"Что делать?"
Ответ на первый вопрос больно ударит по кошельку, а на два последних -
по самолюбию.

4. В ответ на женские слезы не надо никуда бежать. Не надо никого
спасать. Не надо никого наказывать. Обязательно окажется, что спасать и
наказывать надо было совершенно наоборот.

5. Практика дарить печальным женщинам подарки - порочна. Лучше подайте
пачку носовых платочков. Запомните, подарки надо дарить только веселым
женщинам. Так вырабатывается полезный условный рефлекс и установка на
приятный характер.

6. Если вы соблюдали все вышеперечисленные правила, а женщина продолжает
плакать при вас и не уходит к другому, значит, она действительно
нуждается в вашем утешении. Продемонстрируйте ей грустное, но
заинтересованное лицо. Для этого придется отложить бинокль и подойти
поближе.

7. Необязательно прислушиваться к тому, что говорит рыдающая женщина.
Главное - это вздыхать в паузах и ласково приобнимать между ними.

8. Фигурой высшего пилотажа будет являться вовремя пущенная по небритой
щеке слеза В этот момент женщина забывает о собственных неприятностях и
начинает испуганно утешать вас.

Добавлено (05.08.2009, 23:38)
---------------------------------------------
Между 18-21 - женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.

Между 21-30 - женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги или автомобили.

Между 30-35 - она как Индия или Испания. Очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своём внешнем виде.

Между 35-40 - женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною - но она ещё может быть привлекательна и желательна для посещения.

Между 40-50 - она как Югославия или Ирак. Она потеряла всё во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.

Между 50-60 - она как Pоссия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди её избегают из-за холодного климата.

Между 60-70 - женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями - но, увы, без будущего.

После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это - но никто ни хочет туда ехать.

Добавлено (23.08.2009, 10:05)
---------------------------------------------
Женщины - как дети, чуть что - сразу в слёзы и к маме.

Женщина - как Пётр Первый, хочет жить в столице, заставляет брить бороду и мечтает поехать в Европу.

Женщина - как преподаватель на экзамене. Вроде готовился, всё правильно рассказал, а она тебя хоп и на какой то мелочи подловила.

Женщина - как ипотека, на 30 лет и по 10 тысяч в месяц.

Женщина - как инспектор ГИБДД: херни наговорит, деньги отберёт, настроение испортит, а ты ещё и виноват.

Женщина - как Фёдор Конюхов, хер знает где её носит и кто её спонсирует.

Женщина - как посольство, может и не разрешить с друзьями в Тайланд ехать.

Женщина - как шахматы, чуть не в ту сторону шаг, сразу мат.

Женщина - как фильмы ужасов, мне лично больше нравятся чужие.

Женщина в торговом центре - как маршрутка, пока не крикнешь - не остановится.

Женщина - как театр, сегодня комедия, завтра трагедия, а послезавтра гастроли в другом городе.

Женщина - как любимый свитер, ты его конечно очень любишь, но на фига он тебе в Турции нужен?

Женщина - как чай, кто-то любит покрепче, кто не очень, а кто-то с другом один пакетик на двоих заваривает.

Женщина - как футболист, лежит стонет а ты думаешь "симулирует или нет?".

Добавлено (29.08.2009, 21:16)
---------------------------------------------
1. Я всегда очень вежлива, и когда посылаю человека на, то всегда перезваниваю и спрашиваю, как он добрался...

2. Когда уже выпустят мобильные телефоны с функцией "блокировки звонков по пьяни своим бывшим"!!??

3. А потом мы пошли в ЗАГС и поставили государство в известность о том, что спим вместе......

4. Еще один день оказался напрасной тратой макияжа...

5. Если у каждого человека есть ангел-хранитель, то мой либо где-то дрыхнет, либо жёстоко забухал...

6. Господи, пожалуйста, сделай так чтобы все калории пошли в сиськи!

7. В который раз убеждаюсь что женщины умеют! хранить секреты. Группами...человек по сорок.

*Встречаются две женщины 9 марта:*

Первая: Ну как прошел праздник?
Вторая: Да...ж отвратительно.
1: А что так?
2: Да, пришел муж с работы. Подарил веник. Сели поели котлет. Легли в кровать. 15 минут секса. И заснули..
1: Блин, да... тебе не повезло. А вот у меня.....
2: Рассказывай....
1: Вечером пошли в ресторан. Был замечательный романтический ужин. Метрдотель принес умопомрачительное вино. Выпили бутылочку. Потом, после ресторана, прогулялись пешком до дома держась за ручку и мило болтая. Пришли домой. Он на руках принес меня в спальню, сорвал одежду, потом 2 часа предварительных ласк. Потом час незабываемого секса. А потом обнял меня, прижал к себе и мы до утра болтали с ним......

*Их же мужья 9 марта:*

Первый: Ну как прошел праздник?
Второй: Да...прекрасно
1: Рассказывай.
2: Пришел домой, сделал жене подарок. Посидели за столом. Потом секс и спать.
1: Блин, да... тебе повезло. А вот у меня.....
2: А что так?.
1: Решил повести жену в ресторан, так эта ... столько заказала, плюс метрдотель принес самое дорогое вино, что денег вообще не осталось, даже на такси что бы до дома добраться. Пришлось заговаривая ей зубы идти домой пешком. Пришли домой. Думал хоть сексом займусь нормально, так нет. Два часа у меня не вставал. Потом час не мог кончить. Так еще не все. Потом еще до утра бессонница мучила....

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)

Добавлено (10.12.2009, 11:06)
---------------------------------------------

Женщина и Мозг

Женщина: Господи, ОН уходит, уходит, уходит от меня! (Плачет)
Мозг: Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Куда позитивнее-то? Вещи собирает, сволочь...
Мозг: Не реви, улыбайся... Загадочно улыбайся... И не размахивай руками, как мельница!
Женщина: Сволочь, чемодан укладывает... Порядочный мужик, уходя забирает только носки и трусы, а эта сволочь еще и маечки укладывает... (Плачет)
Мозг: Улыбайся!
Женщина: Может броситься к нему на шею?
Мозг: Дура!
Женщина: Может на колени перед ним рухнуть?
Мозг: Дура!
Женщина: А может его того?
Мозг: Что "того"?
Женщина: Ну.... Сковородкой по голове тихонечко?
Мозг: ?
Женщина: Потом кормить его, бедненького, бульончиком... Так месяца два можно протянуть... Может, привыкнет, не уйдет...
Мозг: Уголовщина ты всё-таки... А если силы не рассчитаешь?
Женщина: А я получше замахнусь и кааааак дам!
Мозг: Я не в этом смысле... Баба-то ты сильная... еще убьешь, а это статья!
Женщина: Делать-то что, скажи, раз ты такой умный?
Мозг: Улыбайся!!!!! Позитивнее, позитивнее...
Женщина: Ну, что в этом можно найти позитивного? Я однааааа остаааанусь! (плачет)
Мозг: Улыбайся! Во-первых, не одна, а свободная женщина...
Женщина: На фига мне такая свобода?
Мозг: Улыбайся! Свобода - это прекрасно: будешь заниматься только собой!
Женщина: Зачем? (Хлюпает носом)
Мозг: Затем! Бразильский выучишь - ты так всегда мечтала смотреть сериалы без перевода. В кружок игры на ударных запишешься - с твоей силищей-то!
Женщина: Времени всё как-то не было...
Мозг: Сама будешь финансами распоряжаться без всяких глупых покупок американских удочек и вечных ремонтов сдохшего автомобиля!
Женщина: Шубу куплю и босоножки... ну, те... с бантиком... (Утирает слезы)
Мозг: С тем парнем из юридического отдела поужинать сходишь - он на тебя так смотрел...
Женщина: (Улыбается) Ага, в "МакДональдс" сходим, он, между прочим, предлагал уже. Шубу одену, босоножки с бантиком..(Улыбается загадочно)
Мозг: Ни готовить никому, ни стирать...
Женщина: Только маникюр-педикюр-маски-массажи! (Улыбается от счастья)
На экскурсию съезжу по Московской кольцевой дороге... (Мечтательно)
Мозг: Вот, а ты позитива не видела...
Женщина: Ой, заживу! (Улыбается победно) ОООООООООЙ!!!!!!
Мозг: Что?
Женщина: Он на коленях стоит с чемоданом, коленки целует!
Мозг: Кому?
Женщина: Ну, не чемодану же! Говорит, никогда такой, как я, не
найдет...
Прощения просит... Остаться хочет!
Мозг: ОЙ!
Женщина: А как же свободная женщина? (Плачет) А как же кружок игры на ударных? Шубка, босоножки те? (Рыдает) Вася из юридического отдела?
Мозг: Позитивнее, позитивнее....

Красивая женщина радует мужской глаз. Некрасивая – женский

К женщинам нужен подход с лаской..., а лучше с норкой или соболем!

У женщины никогда не узнаешь правду! Сначала у них девичья память, потом женские секреты, потом старческий маразм:))

Как бы плохо мужчины не думали о женщинах, они о них думают, думают, думают...

Женщины созданы дарить нам радость - и попробуй только отказаться от такого подарка.

Старость женщины наступает, когда телевизор становится ей интереснее зеркала...

Сделать женщину счастливой очень легко. Только дорого.

В глаза бросаются женщины, которые никогда не бросятся нам на шею.

В каждой женщине должна быть загадка, а также подсказка и отгадка.

О вкусах женщины не спорят - их оплачивают!

Леди - женщина, создающая такие условия, при которых мужчине остается лишь одно - быть джентльменом.

Сумма длины ног и длины юбки - примерно одинакова для всех женщин.

Ничто так не украшает женщину, как временное отсутствие мужа.

- Это правда, что женщины живут дольше мужчин? - Не все. Только вдовы.

Нет такой женщины, которая не смогла бы убедить себя в своей правоте

Женщине для счастья не так уж много и надо - всего несколько вещей. И каждый день новых.

Женщина - это как открытая книга на китайском языке, вроде бы все в ней видно и можно прочитать, но абсолютно ничего непонятно.

У женщин даже размер обуви меньше, чтоб к плите ближе можно было подходить...

Женщины - они как Чебурашка - тёплые, мягкие, любят ушами и живут всю жизнь с каким-то Крокодилом…

Нет толстых женщин, но у некоторых женщин недостаточный рост для их веса.

Деньги не портят мужчин до тех пор, пока есть женщины, снимающие эту порчу.

Бог создал женщину позднее потому, что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Женщина мужчину сначала окрыляет, потом окольцовывает, а затем ощипывает.

Ум дан женщине для того, чтобы скрывать свой характер.

Драма женщин: не успеешь оглянуться, как на тебя перестают оглядываться.

Чтобы доставить женщине удовольствие в постели, оставьте ее одну – пусть выспится!

Женщина кажется намного выше, если под каблуком у нее мужчина.

Женщину легче раздеть против ее воли, чем одеть по ее желанию.

Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)