|
|
Анекдоты
| |
| -Танюха | Дата: Четверг, 24.12.2009, 11:10 | Сообщение # 1 |
 Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Статус: Offline
| Мужик заходит в зоомагазин за белыми мышками для своего удава. Вдруг видит клетка с попугаем, ну он подошел поглазеть.
Попугай:
- Ширрринка рррастегнута!
Мужик краснеет, отворачивается застегнуть.
- Дырррка в брррюках!
Мужик еще сильней краснеет и пытается прикрыть рукой задницу.
- Шнурррок ррразвязан!
Мужик нагибается завязать.
- Ты перррнул!
Тот, красный как свекла, вылетает из магазина. Из клетки с мышами раздается радостный крик:
- Иннокентич, с нас как обычно!
|
| |
| |
| Edima | Дата: Четверг, 24.12.2009, 15:03 | Сообщение # 2 |
 Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| -Танюха, может стоит ограничится имеющимися темами в разделе Юмор? Анекдотов такое количество, что конкурировать невозможно... Как и выбрать лучшие.
У меня на сайте разделу Анекдоты 7 лет, заполняется исключительно пользователями.
Но там его была возможность упорядочить и разбить по темам. Тут так сделать нельзя... Актуально: Категория: неопределенные
Только ругаясь матом, ни один русский человек не допускает ни орфографических, ни грамматических ошибок.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| -Танюха | Дата: Четверг, 24.12.2009, 18:35 | Сообщение # 3 |
|
Лейтенант
Группа: Пользователи
Сообщений: 51
Статус: Offline
| Edima,
Приношу извинения за доставленные неудобства.
Ничего создавать больше не буду
|
| |
| |
| Серафим_Габриэл | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 13:55 | Сообщение # 4 |
 Сержант
Группа: Пользователи
Сообщений: 23
Статус: Offline
| Заходят телепузики в супермаркет. Хватают дартс и идут к выходу мимо касс. Их останавливает охранник:
- А кто платить будет за дротики?
- Мы не задротики, мы - телепузики.
|
| |
| |
| heroes_master | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 14:21 | Сообщение # 5 |
 Генерал-полковник
Группа: Заблокированные
Сообщений: 1843
Статус: Offline
| вы меня простите, конечно, но тему про анекдоты в эжтом разделе я не нашел... по сему выкладываю очень нравящийся мне анекдот тут муж и его сексуальная жена играют в гольф в дорогом районе города, дома вокруг стоят миллионы долларов. после третьей лунки муж говорит жене:
- дорогая, ты сегодня "в ударе"! пожалуйста, будь осторожна. если разобьешь кому-то окно - это нам влетит в копеечку.
тем не менее, супруга все же ухитрилась на шестой лунке разбить окно одного из самых больших домов.
- я же говорил тебе!!! - простонал муж. - ну вот, теперь надо идти извиняться, и посмотрим еще, во сколько это нам обойдется!
подойдя к двери, они стучат и через мгновение слышат голос:
- входите.
тткрыв дверь, они видят кучу битого стекла рядом с окном, среди которого лежит разбитый, видимо, старинный кувшин. на диване сидит мужчина солидного возраста.
- это ВЫ разбили мое окно? - спросил он.
- да.., - стыдливо признался муж, - простите нас.
- нет-нет, - возразил мужчина, - вообще-то я хочу вас поблагодарить за все, что произошло. я - джинн, просидел в этой бутылке много тысяч лет. за то, что вы меня освободили, я выполню три желания. по одному на вас и последнее за мной.
- СОГЛАСЕН!! - воскликнул муж. - я хочу получать миллион долларов в год на всю оставшуюся жизнь!
- да будет так! - сказал джинн. - а что ты хочешь? - обратился он к женщине.
- я хочу собственный дом в каждой стране мира! - сказала она.
- считай, сделано, - ответил джинн.
- а какое твое желание? - обратился к нему муж.
- знаешь, я провел в этой бутылке тысячи лет, и за это время ни разу не пробовал женщины. я хочу отсношать твою жену!
муж посмотрел на жену:
- ну... что ж... мы получили кучу денег, все эти дома... я не против.
джинн тащит женщину наверх и неистово любит ее там пару часов. обессиленный, он сползает с нее и спрашивает:
- сколько лет твоему мужу?
- 35, - еле шепчет она.
- и он продолжает верить в джиннов?! невероятно...
Хрр-фью...
|
| |
| |
| Demin | Дата: Понедельник, 15.03.2010, 15:36 | Сообщение # 6 |
 Темный Варвар
Группа: Пользователи
Сообщений: 65522
Статус: Offline
| Quote (-Танюха) - Иннокентич, с нас как обычно!
этот анекдот был в теме Юмор ) Quote (-Танюха) Ничего создавать больше не буду
ну и .. ) создавай, поправят - это не отшлепают
|
| |
| |
| ADIGEEC | Дата: Вторник, 21.12.2010, 23:04 | Сообщение # 7 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 367
Статус: Offline
| мб баян не знаю, но прикололо 
У учительницы первого класса возникли трудности с одним из учеников.
Она спросила: "Что с тобой, мальчик?"
Мальчик ответил: "Я слишком умный для первого класса. Моя сестра в третьем, а я умнее ее! Думаю, я тоже должен учиться в третьем!"
Для учительницы это было уже слишком. Она повела мальчика к директору и объяснила всю ситуацию. Директор подумал и сказал мальчику: "Я проведу тест, и если ты не сможешь ответить на какой-нибудь из вопросов, то вернешься обратно в первый класс, и будешь вести себя хорошо".
Мальчик согласился.
- Сколько будет 3 x 3?"
- 9
- Сколько будет 6 x 6?
- 36
И так было с каждым вопросом, на который, по мнению директора, третьеклассник должен знать ответ. Тогда директор повернулся к учительнице и сказал: "Думаю, мальчик может пойти в третий класс".
Тогда преподавательница ответила, "У меня тоже есть свои вопросы:
- Что есть у коровы в количестве 4, а у меня только 2?
Мальчик, после паузы ответил:
- Ноги
- А что есть такого в твоих брюках, чего нет в моих?
- Карманы
- Что твердое и розовое - когда входит, и мягкое и липкое - когда выходит?
Директор остолбенел с раскрытыми глазами, и не успел опередить ответ.
- Жвачка!
- Что делает мужчина - стоя, женщина - сидя, а пес - на трех лапах?
Теперь глаза директора на самом деле выпучились широко, но прежде чем он успел, что-то сказать, мальчик ответил:
- Подает руку
- Теперь я задам 7 вопросов из разряда КТО Я?: Ты вставляешь в меня свой кол. И я становлюсь мокрой раньше тебя?
- Палатка
- В меня входит палец. Лучший мужчина получает меня первым?
- Обручальное кольцо
- У меня тугой стержень. Мой конец вонзается. В движении я дрожу?
- Стрела
- Какое слово в английском языке начинается с F и заканчивается на K и означает много жара и волнений?
- Firetruck" (Пожарка)
- Какое слово начинается с F и заканчивается на K? Если этого нет, тебе приходится работать руками?
Fork (Вилка)
"Это есть у всех мужчин, у кого-то это длиннее, у кого-то короче. Мужчина дает это своей жене, после свадьбы?
- Фамилия
- У какого органа нет костей, есть мышцы и много вен. Он пульсирует и отвечает за любовь?
- Сердце
Директор с облегчением выдохнул и сказал учительнице:
- Отправьте нах..й его прямо в университет!!! На последние 7 вопросов я сам ответил неправильно!!!)
Кто ничего не ждет
никогда не будет разочарован
|
| |
| |
| Demin | Дата: Среда, 22.12.2010, 09:27 | Сообщение # 8 |
|
Темный Варвар
Группа: Пользователи
Сообщений: 65522
Статус: Offline
| Все мысли у училки только об одном.
|
| |
| |
| ADIGEEC | Дата: Среда, 22.12.2010, 21:45 | Сообщение # 9 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 367
Статус: Offline
| Demin, стесняюсь спросить о чем? 
Кто ничего не ждет
никогда не будет разочарован
|
| |
| |
| ADIGEEC | Дата: Среда, 29.12.2010, 01:27 | Сообщение # 10 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 367
Статус: Offline
| Женщина приходит к женщине_сексопатологу и жалуется, что муж
совсем не обращает на нее внимание. Доктор просит прийти
отдельно мужа.
- Вы6 доктор, как женщина должны меня понять. - рассказывает
муж. - Понимаете, выхожу утром на улицу, встречаю почтальона.
Ну что, говорит она, вам газеты отдать, или как? Конечно,
или как, говорю я. Потом сажусь в троллейбус и еду на
работу. Контролер проверяет билеты. "Вы билет будете
показывать, или как?", спрашивает она. Конечно "или как",
отвечаю я. Потом приезжаю на работу. Секретарша спрашивает:
Вам срочно отпечатать то, что я вчера не сделала, или как?.
Конечно, "или как", говорю я. И так - целый день: с
буфетчицей, милиционершей, продавщицей и даже с моей
начальницей... Вечером, когда приезжаю домой, уже не до жены!
- М-да, - отвечает докторша. - Случай непростой. Ну что же,
будем лечить - или как?
Кто ничего не ждет
никогда не будет разочарован
|
| |
| |
| Edima | Дата: Среда, 29.12.2010, 11:01 | Сообщение # 11 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| - Представляешь, возвращаюсь ночью домой, а моя жена в постели с каким-то мужиком лежит...
- Во, блин! С каким-то мужиком! Давай, теперь уже друзей в лицо узнавать не будем!
* * *
- Дорогая, ложись спать!
- Ложись, дорогой. Мне еще по хозяйству похлопотать надо. А то форумы не читаны, блоги не писаны, посты не комменчены...
-Почему вы молчите?;
-Согласно статья 51 Конституции РФ,я могу не отвечать на вопрос, если это несет ущерб мне, или моим родственникам;
-Жених, хватит придуриваться! Отвечайте, готовы ли вы взять в жены эту женщину?
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| ADIGEEC | Дата: Среда, 29.12.2010, 16:40 | Сообщение # 12 |
|
Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 367
Статус: Offline
| Прибежала курочка к кузнецу:
- Кузнец, кузнец, дай скорее хозяину хорошую косу. Хозяин даст коровушке травы, коровушка даст молока, хозяюшка даст мне маслица, я смажу петушку горлышко: подавился петушок бобовым зёрнышком.
- Косу я, конечно, дать могу. Но почему бы тебе просто не взять у меня масла?
- Да-а?! И запороть такой хороший квест?!
Кто ничего не ждет
никогда не будет разочарован
|
| |
| |
| Admics | Дата: Пятница, 26.08.2011, 14:55 | Сообщение # 13 |
 Генерал-майор
Группа: Руководство
Сообщений: 362
Статус: Offline
| "Дорогая служба поддержки!
В прошлом году я произвела обновление программ на компьютере: вместо "Приятель 5.0" я установила "Муж 1.0" и заметила, что новая программа стала производить неожиданные изменения в финансовых модулях и ограничила доступ к приложениям типа "Цветы" и "Ювелир", которые прекрасно работали под управлением "Приятель 5.0".
Кроме того, "Муж 1.0" удалил многие другие ценные программы, например, "Романтика 9.9", и одновременно установил "Футбол 5.0", "Гараж 4.5" и "Телевизор 6.0". Программа "Разговор 8.0" больше не запускается, а при запуске программы "Уборка Дома 2.6", вся система зависает. Я пробовала запустить "Нытье 5.3", но результатов не добилась.
Пожалуйста, помогите!
Подпись: Отчаявшаяся."
"Дорогая Отчаявшаяся!
Просим иметь в виду, что "Приятель 5.0" - это дешевая игра, а "Муж 1.0" - целая операционная система.
Попробуйте ввести команду:
С:/Я-СЧИТАЛА-ЧТО-ТЫ-МЕНЯ-ЛЮБИШЬ, а потом установите на компьютер программу "Слезы 6.2". "Муж 1.0" при этом
автоматически выполнит две программы: "Виновен 3.0" и "Цветы 7.0". Но вы должны помнить, что злоупотребление этим может вызвать запуск программ "Унылое Молчание 2.5" или "Пиво 6.1".
"Пиво 6.1" - очень опасная программа, которая создает звуковые файлы в формате "Громкий храп".
Ни в коем случае не устанавливайте утилиту "Теща 1.0", или другую версию программы "Приятель". Эти программы не поддерживаются и вызовут крах системы "Муж 1.0".
В целом, "Муж 1.0" - это прекрасная программа, но у нее ограничена
память, и новые программы часто поначалу не запускаются. Подумайте над приобретением других программ, улучшающих работу "Муж 1.0". Лично я рекомендую следующие: "Горячая Пища 3.6", "Красивое Белье 4.2" и "Хорошее Настроение 1.1".
С уважением,
Служба поддержки" ;D
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 26.08.2011, 20:50 | Сообщение # 14 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Admics, добавь инструкцию когда примерно можно начинать смеяться, читая данный шедевр, а то сложновато... 
Вот вспомнил. На любителя:
Двое одесситов — Миша и Лёва — приехали в Америку. Увидели объявлениет: «За скальп индейца — 50 долларов». Лёва говорит:
– Миша, ты знаешь, где здесь индейцы?
Миша:
– Конечно, знаю: озеро Мичиган, я читал — там где-то должны быть индейцы!
Лева:
– Ну тогда поехали подзаработаем!
Приезжают, смотрят: на пригорке сидит такой — типа вождя, с перьями, курит трубку. Лёва говорит:
– Миша, ты держи его за ноги, а я буду снимать скальп.
Миша схватил за ноги этого индейца, Лёва достал ножик, пытается снять скальп. Индеец кричит, визжит… Миша говорит:
– Лева, посмотри вокруг!
– Не мешай (продолжает "пилить" скальп)!
– Лева, оглянись!
– Давай крепче держи ноги!
Миша:
– Сейчас же! Посмотри вокруг, говорю!..
Лёва поднимает голову и видит, что собралась вся индейская деревушка — человек пятьсот с копьями, луками и стрелами — говорит:
– Миша, мы миллионеры!!!
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| я_не_девочка | Дата: Суббота, 27.08.2011, 01:42 | Сообщение # 15 |
 Генерал-майор
Группа: Пользователи
Сообщений: 380
Статус: Offline
| Начало конца света:
Осень 2012: время для релиза Windows 8
Адназначна!!! © (жвв)
|
| |
| |
| Aldimal | Дата: Четверг, 25.07.2013, 20:36 | Сообщение # 16 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Попробую реабилитироваться от прошлого косяка:cigar:
Прайс-лист в такси:
Услуга "Дай бибикнуть" - 20р
Услуга "Поставь мой диск" - 20р
Услуга "Я закурю?" - 100р
Услуга "Я закурю? А сигаретка есть? - 150р
Услуга "Поплакаться в жилетку" - +100р к тарифу "почасовая"
Услуга "Доведи до двери" - +50р за этаж
Услуга "Поехали вон там" - +50р к тарифу
Распитие спиртных напитков в салоне - 50р\чел
Пьяный\трезвый дебош в салоне - 500р
Секс в салоне(без водителя) - 1000р
Секс в салоне(с водителем)(только для женщин) - 500р
Звонок - отмазка жене(мужу) водителем - 100р
Прайс-лист в автосервисе.
Дополнительные услуги:
Наше искреннее радушие ................................бесплатно
Чай, кофе .......................................................бесплатно
3D кинотеатр ..................................................бесплатно
Wi-Fi интернет .................................................бесплатно
Зарядить телефон\ноутбук\планшет ................бесплатно
Уснуть в кресле...............................................бесплатно
Наблюдать за ремонтом....................................бесплатно
Стоять над душой............................................500 руб\час
Разговор с мастером:
"про жизнь"................................................300 руб\час
"про футбол"..............................................100 руб\час
"про авто-ремонт"........................................бесплатно
Дать совет мастеру ..........................................500 руб
Помочь мастеру ...............................................700 руб
Сделать все самому .........................................5000 руб
Забрать замененные запчасти ..........................бесплатно
Забрать отработанное масло(тара заказчика)....бесплатно
Получить скидку 200 руб .................................300 руб
Рассчитаться по карте VISA\Master Card............бесплатно
Рассчитаться по чужой карте VISA\Master card .от 2 до 5 лет
Принять душ ....................................................бесплатно
Принять душ с мастером(только для женщин) ...1000 руб
Партия в домино(только для мужчин) ...............1000 руб
Принести для мастера печеньки к чаю ..............бесценноДобавлено (25.07.2013, 20:36)
---------------------------------------------
Хоть и не анекдот, но подходящего раздела не нашел... 
Воспитательница в детсаде помогает мальчику натянуть ботинки.....
Он попросил помочь, и здесь было над чем повозиться: ботинки застряли где-то на полпути, и ни туда, ни сюда...
Когда воспитательница, наконец, натянула второй ботинок, пот с неё лил градом. Она готова была рыдать, когда этот мелкий выдал:
-А они не на той ноге!.
Действительно, правый ботинок был на левой ноге, а левый на правой... Снять ботинки было не легче, чем надеть...
Воспиталка еле сдерживала себя, натягивая правый ботинок теперь уже на правую ногу.
И тут пацан объявляет:
-Это не мои ботинки!
Она с силой прикусила язык, чтобы не наорать ему в рожу "ЧТО ТЫ РАНЬШЕ МОЛЧАЛ-ТО???!!!" И снова она полчаса маялась, пытаясь стянуть эти ужасные ботинки. Когда ей это всё же удалось, он сказал: -Это ботинки моего брата. Мама заставила меня носить их.
Воспиталка уже не знала, смеяться ей или плакать. Собрав последние силы и терпение, она всё же натянула ботинки снова и спросила:
-А где твои варежки?
На что мальчик ответил:
-Я запихал их в носки ботинок...
Alien3
|
| |
| |
| Edima | Дата: Четверг, 25.07.2013, 23:15 | Сообщение # 17 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Цитата (Aldimal) Хоть и не анекдот, но подходящего раздела не нашел...
Такие в истории можно. 
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| Aldimal | Дата: Понедельник, 05.08.2013, 23:27 | Сообщение # 18 |
|
Рядовой
Группа: Пользователи
Сообщений: 3
Статус: Offline
| Журнал «Работница» проводил конкурс. Нужно было ответить на три вопроса.
Главный приз получил 12-летний мальчик Петенька.
Пишет в журнал 70-летний пенсионер: «Так мол и так, я знаю женщин с 15 лет! Ответил на все вопросы. А вы отдаёте приз какому-то молокососу»
Ответ журнала «Работница»: «Уважаемый читатель! На первый вопрос: «Где у женщин самые кучерявые волосы?», мальчик Петенька ответил правильно: «В ЦЕНТРАЛЬНОЙ АФРИКЕ!»
А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
На второй вопрос: «Какой у женщин самый главный орган?», мальчик Петенька ответил правильно: «ВСЕМИРНАЯ ЖЕНСКАЯ ОРГАНИЗАЦИЯ» А вы что ответили? Да ещё и нарисовали...
И, наконец, на третий вопрос: «Что с нетерпением каждый месяц ждёт каждая женщина?», мальчик Петенька ответил правильно: «НОВЫЙ НОМЕР НАШЕГО ЖУРНАЛА»!
А вы что ответили?! Спасибо хоть не нарисовали...
Alien3
|
| |
| |
| Edima | Дата: Пятница, 24.01.2014, 08:41 | Сообщение # 19 |
|
Админ
Группа: Администраторы
Сообщений: 3473
Статус: Offline
| Умеренно смешно, зато про Одессу:
Коммуналка на Дерибасовской улице.
Молодая женщина купается под душем, а сосед подсматривает за ней на табуретке через стеклянный верх двери.
Женщина заметила его и кричит:
- Боря, вам же не 14 лет, вы, что, не видели никогда красивую голую женщину?
- Душенька, я вас умоляю. Положите на место моё мыло и мочалку, и я пойду спокойно доедать свой борщ!
* * *
В Одессе, На Привозе. -А шо у вас селедка кривая? -На повороте поймали...
* * *
Угощенье по-одесски:
- Вам чай без какого варенья...?
* * *
Одесса...
- Боря, и где ты познакомился с такой девушкой?
- Как <где>? На Дерибасовской, под фонарем!
- И шо, фонарь тогда не работал?
* * *
-Ой, Фима, да мы знакомы с Вами пять минут, и Вы хотите уже стать
обладателем моего сердца? -О, Сарочка, дорогая, поверьте, я не целюсь
так высоко!
* * *
Одесса, ночь, улица:
- Мадам, кошелек или жизнь?
- Шо значит <или>?... Возьмите меня ВСЮ...
Умер портной Лева. Прошло время, и его жена Циля решила выйти замуж .
Выбрала такого высокого красивого блондина, . Первая брачная ночь,
легла она в кровать, заходит .... Разделся, стал возле зеркала. Сложил
кулак, как гиря:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие кулаки?
- Нет, не было.
Он бицепсы сдавил и говорит:
- Скажи, Циля, а у твоего Левы были такие сильные бицепсы?
- Нет, не было.
Поворачивается боком.
- Циля, а у твоего Левы были такие сильные ноги?
- Слушай, за то время, что ты здесь крутишься, мой Лева поимел бы
меня два раза и сшил дамское пальто!
* * *
<Не морочьте мне то место, где спина заканчивает свое благородное название!>
* * *
- Вы бы видели, что было на нью-йоркской бирже когда упал доллар!
- Я вас прошу... Вы бы видели, что было на одесском <Привозе>, когда у
Бори упало 2 доллара!
* * *
Зяма приходит домой из школы и плачет:
- Мама, ребята дразнятся, что у меня голова больше, чем я весь!
- Не верь им Зяма, у тебя нормальная голова. Не плачь мой маленький.
Лучше сходи на базар, купи двадцать кило вишни, я тебе кампот сварю.
- А куда их положить? В свой беретик. -
* * *
Как вас постричь?
- Молча.
Я принимаю людей такими, какие они есть... или не принимаю вовсе! ;)
|
| |
| |
| |
